感人给男友的分手信

感人给男友的分手信感人给男友的分手信（通用篇）感人给男友16的分手信篇1■在我心中，我真的有很多东西想和你说清晰，在和你在一起的这段时间里，有过很快乐的时间，但现在，泪我流了很多、很多，为什么你就是不懂我该是说清晰的时候了我不知道，在你心目中，我原委算是什么，但你在我心目中已经很重要了但为什么你总是不懂我,总是对我束之高阁，为什么我那么小的要求，你总是理都不理，你成天说忙，说累，是不是总是有那么多的忙，那么多的累，特殊是在这一，二月里，你总觉得我对发的脾气是无理取闹，但你对我说的话，对我做的事，你有没有顾过我的感受，你不觉得这样会损害我的吗？你这段时间压力大，心情不好，要我理解你，体谅你，那你有体谅过我，有理解过我吗？我也是人，也会有心情不好的时候，但这些心情不好全都是因为你，假如你总是觉得我是对你无理取闹的话，你就是太自私了就今晚的这件事，就说明白,你根本就不在乎我了，你是忙，但你不应当用这样的感人给男友的分手信篇8还记得年我们刚到北京时在望京租的块钱出租09700屋么夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止原来爱你就像飞蛾宠爱火焰，最终烧掉的只会是自己就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地,之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头,可却没能猜到结局爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温顺爱护然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器..可以回到年月号我们第一次去看电影02926那天，可笑的是我用年的时间等来了《我老公不靠谱》，10但却没等到你那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满欢乐的光线，一如多年前的我，单纯美丽今日和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子最终祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生感人给男友的分手信篇9敬爱的哥X请允许我最终一次这么密切的叫你，这一声发自内心最难过的也是最美的一声叫你，让我感觉心好痛或许以后我仍会叫你哥，可以吗？X与你分手个把月快两个月了，自从过年你去上班以后再也没有联系我了，个月没有见面了，没有太3多的联系，当你打电话告知我说你变心的时候，我感觉天蹦了，不信任你说的一切，当你发信息给我说:,对不起，让我们冷静一段时间，信任时间会洗刷一切，你恒久是我最好的挚友和亲人，你也一样不论什么事情肯定和我说，我肯定无条件支持你‘我感觉你真的变心了，那个曾经深爱过我的你真的不回头了曾经很多个夜晚，让难过的泪水静默地流淌在脸庞，浸湿了枕头，久久地思念着你……握着手机久久不愿放下，却也不敢按下任何一个键，只有泪水不断得，爱得痴迷爱得无奈爱得辛酸爱得坦然爱得简洁,但我无怨无悔地在模糊着双眼这一场爱，让我体无完肤愈合不爱有多深，就看离别后的思念有多深这句话直到现在自己才深深体会到，你始终深深活在自己的脑海思念你的感觉反而比以前在一起的时候更加剧烈，经常会想着你过得好不好这会在忙什么会不会照看自己想着你的一切一切虽然这些对远在咫尺你什么也感觉不到，但这份刻骨铭心的爱让自己始终无法放弃，感觉你仍旧在自己身边，深深地是那么清晰地活在自己心里爱比被爱苦痛，爱上一个不爱你的人更苦痛，放弃一个自己深爱的人，真得是痛不欲生努力告知自己坚毅，时间能洗涮一切，可是做不到，时间越长自己心理越难过，对你的思念反而越剧烈，每当下班后夜晚来临的时候泪水会模糊视线--努力告知自己要坚毅地挺过去，可怎么也无法限制自己，这种苦只有自己一个人吞，没人无法理解，别人只会笑自己痴，笑自己傻罢了忍不住会每个星期回家打一个电话给你，闲聊跟挚友一样，什么话也说,只是没有了甜言密语，谁也不也开口说出爱这个字,很多次想开口问莫非我们真的这样结束了吗可我志气，怕你再次说出损害我的话来经常问自己为什么我要放弃去成全你谁来成全我或许放弃你是对的，放弃一个不爱我的你，你才没有压力，才会努力更好地去爱她，我不要成为你的累赘，不要望见你牵强跟我在一起而不快乐，爱你不肯定要拥有你，只能把你深深的隐藏在心里感情的世界里，从来没有对或错，只是爱或者不爱，感情的天平，也无法用付出和得到来衡量，我们彼此在一起年了，在这年里大家为之付出太多,留下太多奇妙66的回忆，跟你在一起是那么的华蜜奇妙自然，大家重来不会吵架，在一起是那么的疼我，始终这么顺当的走下来，原以为这辈子你要定我了，以为华蜜就在前面，可华蜜失去的太快了两地分居，环境太多的现实因素让你胆怯了，胆怯跟我在一起不会华蜜欢乐了，两个人的生活刚刚好一点，此时你却提出分手，我无法理解，但却伤心地宽恕了你，或许她是最适合你的想过努力去追回你，但是始终不敢因为怕再次被拒绝，很懊悔当时答应你提出分手，因为你说你宠爱上了别人同时也宠爱我，我感觉你在骗我，我感到一种剧烈地背叛与羞辱，挂断电话的那一刻自己伤心的无法呼吸，或许是当时太难过，过于赌气没有答应和好，但现在一切却是这样，好想努力追回，但自己却不敢信任自己了，因为你始终没有打电话给我，没有发信息给我，每次自己忍不住打电话给你，只有听到你的声音我才会好受些，至少知道你过得好好地，闲聊也是跟好挚友一样，只是双方不情愿说出自己内心最伤痛的痛，难以启齿或许你真的不爱我了，但自己始终不敢信任，你在躲避什么，很想你当面跟我说清晰，或许这样我才会彻底放弃你，否则我始终走不出这个阴影走不出这个伤痛六年的爱太让我难忘，我深深地印在自己的脑子里你若能当面跟我说不爱我了,我才会甘心放弃你，爱你希望我是华蜜的，只能放了你，强拗的瓜不甜我也懂虽然自己明白这个别道理但自己能走出这个伤痛吗，为之付出太多了，始终认为自己是华蜜的幸运的，可万万没想到却是这样的结局,却是天大的不幸和悲伤，我有一万个不甘心很想了结自己算了，什么也不想，可对真做蠢事了我又对得起谁啊这样，除了伤心和泪水没有别的选择经常下班后伤心特殊厉害，无尽的空虚与痛，你的影子总是时时在脑海里转，莫名的泪水总是会静默地划落，久久地思念着你……只有泪水不断地在模糊着双眼原以为爱情很美，爱到今日我却是如此的狼狈，莫非注定我们就此结束吗我从不以为你会让我心碎，但你却还是让我流下了心碎的眼泪，伤痛的心被你无情的摧毁纯真的爱莫非只是瞬间的缠绵吗，我专心经营呵护的爱情却只换来万分的伤痛,爱你太多我把你看得太重，你却不会有一点点的感动,你的无情背叛让我无法承受，伤的太深伤的太重，你不会明白我这份感受，爱却已走到了终点有人说”或许有些人，有些事情，有些东西,你越是珍宝他，越是珍惜他，他就越简洁失去这话说对了,自己T把你看得太重，很想珍惜你，到头来却这样轻易的失去了你,为什么我的心与你紧紧相随为什么你始终在我内心最深处为什么一听见你的名字我就会含满泪水望着那熟识的一切自己却始终割舍不下,时常想着你过得好不好没有你的爱我也要努力好好地活下去，爱情不是怜悯更不是施舍我会等待一个真正懂我，真正爱我的人出现，这个过程是苦痛是奇妙也是孤独的，即使只有孤独和孤独的陪伴，我也要努力活得精彩坚毅地努力告知自己，要好好生活哥，不要担忧我，我会好好努力生活，会找到X一个真正爱我懂我疼我的人出现，祝愿你和她在一起是欢乐华蜜的祝愿你们年月日X XX XX感人给男友的分手信篇10这封信，可能是我给你的最终一封信了，我们在一起有（多久你自己写），这段时间，我过得很快乐你对我很好，对我总是这么专心，你是一个好男孩可我还是对你没感觉，爱了这么久，我也累了,我想休息下，让自己醒悟醒悟，是我不好是我不懂珍惜，但没没感觉就是没感觉了，即使牵强的在一起,我也不会快乐，我会把那段时间当成我青春中一段没好的回忆就当我配不上你，分手吧对不起年月日感人给男友的分手信篇XXXXX11这是我给你写的第一封信,以前都是通过短信给你发信息的，但今日我想用这封信的内容来表达我心里所想的!因为我们之间的沟通面对面的靠语言是解决不了问题的其实我给你写过好多信,每次我们争吵时我都会写封信，但我每次都没给你，信的内容无非也就是自己多么多么委屈……想和你分开之类的话!现在回想起来真的觉得自己像小女生一样还会偷偷哭，发那么长的短信，写那么多无趣的东西，间或还幻想我们结婚典礼上你给我唱那首《今生共相伴》，住上很大很大充溢阳光的房子里呢呵呵，想想真的是好笑像小女孩一样，总是充溢着不同的幻想还总是说你变态，其实自己都很变态呢有时候很想这样安静的和你讲心事，讲小时候,讲一切的一切，谈天谈地，像和挚友们在一起一样聊的那么投入，那么快乐，至少是敝快乐菲的没有胆怯的我很希望我们之间能产生一种叫默契的东西,那样我会痴迷上你哦，但尝试过好多回，每次都试着想和你走进心灵深处，可每次都不欢而散我不知道问题是出在谁身上，或许是我们都有问题吧!又或许我的问题大一点，追求的东西多了得到的就会少，我只想简洁的谈恋爱，没有争吵，没有打架或许我们都想这样，每个人都会想事情往好的方面进展，你会我也会，假如都试过避开不争吵，不打架，还是做不到，那么真的是两个人真的不合适了唯有这个理有来形容我们之间的关系了，相处了这么长时间对你也了解了很多，有时候你嘴上说得很凶但心里竟是很热心肠,也很和善，你还说过当有了足够的钱要捐给慈善机构呢，你很要面子，但我确有时候还伤你的自尊心，我知道自己有时候自己是很强势不懂得敬重别人，总是抱着一种思想，假如他宠爱我就能放下自尊心，能忍受我的一切，但从你身上我知道自己的想法太天真的为什么我们分手好多次都没有分开，缘由我也宠爱你直来直去的想法，没有被这个社会环境污染，即使讲的很露骨很直白但很真实，现在这个社会上的人，都会巧语花言用糖衣炮弹来伪装自己真的很假，这些道理你不说我都能看出来，甚至包括你对我挚友的看法,动身点也都是为了我，这一切我都知道，有时候你明明知道我是属于和善的女孩不是那总坏女孩，即使你嘴上说很恨毒的话，但心里还是信任我是和别的女人不同的不然你也不会选择我，也情愿多费一些心思在我身上骂我说我，假如有一天你不说我了那就是不关怀我了，这些道理我都懂，我不是傻瓜，所以我会为了这样一个男人哭泣，曾经说过自己不再为任何人流泪,但我还是为你落了泪这些话始终都很想和你说，但只能以这种方式来说了，我们面对面的说这些我讲不出的，面对面时我总是像装大象一样呵呵，所以你总是说我装我同意你说的装，但要强调的事，我对你的感情可不装的，因为我没有什么优势的条件在你面前装呵呵我累了!分手吧!感人给男友的分手信篇12■■我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的.方式跟我说话的为什么你不用好的语气跟我说，为什么你总是对我冷言冷语的，你自己可能有没感觉到,但听在我耳里就很难过了跟你说话我都要很当心的,一说了你不宠爱听或是不宠爱的事，你知不知道你自己是怎么跟我说话的你知道你那晚对我说话的语气，我简直想死，太难过了，就算是我不对，但你不应当用这样的语气对我说话你知道吗我们已经很久没有在一起好好的说过话，我发觉我和你的距离越来越远，我越来越不懂你了为什么你已经不像当时那样对我了，是因为你这段时实在太忙，太累，压力太大，还是你已经不爱我了或者这样说，你根本是不须要我的分手吧！感人给男友的分手信篇2我的眼泪已经为你流了一成天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了全部的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多宠爱的音乐陪着我不敢往窗外看,胆怯夜的黑，太凄凉太孤独月亮始终孤独地挂在那里,U1星星很多，没有一颗真正靠近刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子,我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.我们之间最大的问题是在于你的弟兄与你带给我对H你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一起先就反对我们在一起，甚至于H跟你说找老婆不须要找美丽的，只要找个有钱的就可以了.我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女挚友,只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言H而无信，口□声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢,还不是一样！其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女挚友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归,有哪一次你出去是在点前回来的12又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话？要么就是关机，要么就是不接，挂断每次出去都会选择自己其次.H天休息的日子来聚会,那你呢喝多了酒再回来睡或个小34时，其次天满身乏累的去上班,整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就恒久这样让双方都僵持下去，让我恒久都受尽你弟兄的委屈吗莫非你就恒久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏起先常见的电话联MM系（你明知道她宠爱你，希望与你在一起），从她打电话来骂我;始终到现在单位的陈的频繁联系，也打电话来指MM责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你,说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗有顾及过我的感受吗我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺,否则那位陈就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人MM节打电话给魏事后我知道，竟还口口声声地说是为了MM,摸索我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年相识了一个周瞒着我与她吃饭，逛街，跟MM,她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚（事后你说明是酒喝多了，才说的，但这不是理由），还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺瞒了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出,也是从那天起先我明白我再也得不到你的宠爱了感人给男友的分手信篇13当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受损害的事，但最苦痛的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最终他却告知你我们不适合感谢你带给了我前所未有的欢乐.只有在你身上我才找到了真爱的感觉.我早就知道你已经不在乎了,从那个半夜点将我拒之门外的时候你就已经不爱我了，我不知12道为什么你后来会再次跟我联系，我真的但愿你是因为记挂我的好，可是，可是，那夜的我和前几天的我一样，照旧是那个坏脾气的女孩，为什么你却不再记挂，甚至把我仇恨到了极点，我不知道你为什么会那么恨我，因为我再不好那也是因为脾气不好，写到这里我的眼泪已经不成模样了，不是因为恨，而是因为悲，因为我的爱却换来了你的恨假如真的有那么一天，你可以钻到我的心里，我想你肯定会流泪，因为那里全部都是给你的爱;假如有一天我可以钻到你的心里，我想我也肯定会流泪，因为那里全部都是你的无所谓感人给男友的分手信篇14请允许我最终一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最终一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了，至于你说我们家人在监视你我可以向你保证肯定没有，现在好了我恒久都不会在去打搅你了.我多么希望我们你能在给我最终次机会啊，直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不行能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你，或许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会接着这段苦涩的爱!或许到时候这爱情应当是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错..…但我真的不想和你分手我知道我性子不好.曾多数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了一切都随风过去了遗忘或许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手欢乐，我知道这样说起来简洁.做起来很难!每当想起跟你在一起快乐的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来渐渐愈合它把遗忘或许很难，但我会学着渐渐尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的难过遇见你是缘分的牵引，离开你或许是命中的注定，或许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!感人给男友的分手信篇和，有时候，现实会令我们懊丧,短15曾经的心，始终憧憬着将来,却忽视了身边的暖暂的，转瞬即逝，而那些逝去,蜜我信任这一切都是我也学会对你伪装了，不冷不热，终将变得奇妙和甜不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了然后听你轻轻地说你变了，为何，这遍地盛开的鲜花却更让我感觉颓废，她们的绚丽仿佛在讪笑我的懊丧，草照旧青翠，树照旧矗立，可我的欢乐却没有在这明丽的景色下升起，心中膨胀起的，照旧是灰心有错过，才会有新的遇见缘分就是，不早不晚，恰恰刚好艳羡嫉妒谁都会有过，只是艳羡完了，嫉妒过了,还是要过自己的生活，沉静是一种力气，指引你方向我们总是太过理智，所以过得并不快乐当每件事情都细想前因后果、推算成败得失，生活不再有意外，也就难有惊喜了曾经以为自己活得很明白，后来才发觉，一个真正活明白了的人，或许，不会忍心让自己活得太明白感人给男友的分手信篇16敬爱的这是一封分手信不是全部的分手，都是因为爱情的消逝或转移敬爱的，就在两天前，你又和我提出分手了，只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到你知道吗每当你说分手的时候,我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪耀着激烈而兴奋的光线我知道，你在期盼我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你信任我是多么爱你所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏,是一场令你无比享受和满意的饕餐盛宴敬爱的，我真的累了，对于你无休止的质问与考验，对于你给出的无穷无尽的爱情习题次当我面露难意或疲乏，你就会说我已经不爱你了，或者说我老了，已经爱不动了我情愿为你付出一切，但不是以这种方式我爱你但是我们对爱的理解与诉求不同你崇拜那种激荡的偏执的爱，因此总希望能够将爱走得曲折，走得错综迷离，用一连串震天动地的故事，用透支生命的消耗与付出，用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱可对于我而言，爱不是这样的爱不是生与死的对决，不是情感与理智的两难题，不是为一个人而放弃生命中其它一切珍贵之物的志气爱，只是一个简洁的念头，是想和一个人在一起，是分开数日后的一点惦记，是想起彼此时心头淡淡的香气，仅此而已是的，爱情应当是一种加法，应当因为它的到来给万事万物带来光彩，而不应当为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利爱，应当是慈爱的，宽厚的，祥瑞的而不该是苛刻的，霸道的，晦气的举一个小例子和我在一起的时候，你总要和我做些什么，一起看电影，或者一起玩嬉戏，假如我想一个人做点事，你就会不快乐可我却觉得，爱，不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角，相反，是让对方成为自己生命中不行或缺的背景不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事我认为的爱情，是轻快的，透亮的，简洁的而你认为的爱情，是沉重的，晦涩的，困难的我从来没想过考验你，因为我信任你，更因为我认为爱情是平凡之物，即使你犯了错，或者在某些时刻对我的爱降了温，我也可以接受因为我情愿谅解爱的不完备可你却时刻警惕，甚至设置人工障碍来考验我,有时我会觉得你宠爱爱情超越了爱我，你只不过想把我提炼成一段完备的爱情故事敬爱的，对不起，在你提过了多次分手后，这一次轮到我提出分手了我并不是赌气，更不是报复只不过我的爱情观是极简主义，与你的极致主义实在不相匹配我也不是老了，更不是爱不动了，其实我比你更渴望爱，所以我更须要像甘泉那样澄澈透亮的爱情来快速滋润我的喉咙和心田，而你，须要的是果汁，须要那种甜腻的、绚丽的饮品来装饰你的生活,只惋惜，果汁对于我来说，已经不够解渴了们加班，我只好接着在这里回忆你这样伤心的感觉好像还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很惊奇自己的眼泪为什么止不住我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼莫非我已经在不知不觉中深陷为什么偏偏没有一个人来救救我就让我一个人渐渐跌落进万丈深渊吗我的呼喊为什么没有人听得见你现在应当在青岛和客户吃着饭那里曾是我们甜蜜的过去，特殊是月日，一辈子忘不了那天下午84在公交车上收到你的电话，你问我“今日晚上十二点之前应当都不算迟到吧其实，就算过了十二点只要你来，这个T中国的情人节也是华蜜的那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满,跑到最终找到了一个可以休息的“新世纪饭店火车站旁支配好房间T我就奔到了火车站,一分一秒地数着时间，当我从人群中发觉你时，心里已经飞了起来那天，你穿了一件横条的恤T还很怀念去黄岛的那次你下了火车我们匆忙吃了就KFC去赶最终一班船原来可以坐快船，但是我们选择了在海上一起飞，你从背后轻轻抱着我，我的头发飘舞在你脸颊上，那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间夜晚，我们依偎在一起，天亮都不愿醒来其次天下雨了，我们赶回青岛，离你要坐的火车开车只有几分钟了多少次我们这样匆忙地相见又匆忙地离别，都来不及讲一些缠绵的话语你走了!我也再不回头感人给男友的分手信篇3遇到你是生命中的必定老天巧合地把父母支配到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母支配到了你的城市工作，于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们苦痛我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已,爱到无法自救才发觉这条路上写着“此路不通）以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭干脆关系到我父母的工作虽然她短暂不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭每次你的电话响起,我都胆怯是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担忧我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉我把“可乐猪’做了链接，是郭富城的“我是不是该安静地走开我不知道为什么这样，爱情不是我想象，就是找不到往你的方向,更别说怎么遗忘;站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼喊你，不停疯狂找寻你我是不是该安静的走开，还是该英勇留下来，我也不知道那么多无奈，可不行以都重来;我是不是该安静地走开,还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，恒久都不能走开我们分手吧!感人给男友的分手信篇4或许你还不了解我，我真的能以真确看法，真诚的对待这种关系的挚友的我从不懊悔与你相识，不懊悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情意，我们相识的缘分还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随意就扔了，我会难过的别有负担，我会和全部人说明好缘由的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们望见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不快乐的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了希望你能找到比我更好的，会的，肯定会的，因为我会祝愿你的呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的,我还是希望你能华蜜的真找到的话，别再像现在这样了，肯定要为了自己爱的人，做出变更，真诚的对待她我还想对你说，假如真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避开的那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆，我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请肯定要明白我的心最终呢，别太难过和担忧奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复真心希望你开快乐心的过年，好好的生活,好好的工作，好好的考研，为了自己的幻想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安欢乐总之就是希望全家人一切都好好想再抱抱你!但我已不再奢求感谢你这些日子以来为我做的一切！感人给男友的分手信篇5敬爱的，这是我第一次，也是最终一次给你写信了因为写完这封信，我将要离开你敬爱的，还记得我们是怎么相识的吗那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却照旧无可救药地恋上你可是假如感情是说限制就能限制的，那还有什么宝贵之处呢？敬爱的，你还记得吗你第一次说爱我的时候，我惊惶的表情，欣喜的眼神是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应虽然，这回应有些被动敬爱的，你知道吗其实，我真的很艳羡她就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我照旧会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为天经地义，并且爱她如昔很多时候，过去是无从惦念的遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音渐渐嘈杂，记忆中的容颜渐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻拂过时，不会感到苦痛，只有一份暖和喝着爱尔兰咖啡，苦苦的味道回想着过去的欢乐与悲伤，虽然一切都已成为过去，但却照旧能感受到那份真实与感动于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透亮的液体“当你的眼泪忍不住要流出来的时候,假如能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了「花泽类曾经这么说即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是变更了方向当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别挤眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得澄澈明晰！”有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久,人心会碎;有时候等待得太久，人心会干枯夜深人静时辗转于床上，诚恳的面对自我，问自己对你投入了多少感情从那天对着你哭…你笑着劝慰我…对你的感觉始终很奇异…只是始终不敢奢望有一天会拥有你，因为在我眼中的你是那么的优秀…虽然那时还不知道你长的什么样…就是这样一种感觉…已深深的吸引了我…当你说:没有人要你我要你…从这一秒起先，你不许一个人难过…不快乐的时候想着我…一切起先的那么自然…敬爱的，你还记得吗你第一次说爱我的时候,我惊惶的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.于是…每天你都会打好几个小时长途电话来跟我闲聊,当时的你是那样的热忱,温顺…挚友的眼光是嫉妒是艳羡只知道自己被你宠爱的象只华蜜的小蜜糖…象被你捧在手心中的珍宝…我又起先了对爱情的憧憬…每天晚上习惯听着你声音入睡…早上被你的来电叫醒…华蜜来的让我措手不及…住在我心里的你起先考虑我们的将来,听着你的准备，我真的可能想象到:你写剧本的时候，静静的站在你的背后静静的看着你的专注…你拍戏的时候，我可以远远在角落里看着你的每个角色细微环节的演绎…或是我帮你的打剧本时…你会困的睡在床上打鼾…。