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我与地坛读后感《我与地坛》让我感动爸爸曾说,感动不是觉得这个人太惨了,我想关心他;而是,这个人原来和我一样啊!我或许还不能说自己和史铁生很像,既没有像他一样双腿瘫痪,也没有写出他那样的惊世篇章,但我的确曾和他一样想离开曾经,我被来自外界和内心的各种压力逼迫得身心俱疲,几近崩溃我不止一次盯着天花板上一块块掉落的墙皮问自己〃我一辈子都要像这样熬不出头吗〃找不到人生的意义并不是一句玩笑话没有目标和生之愿望的日子是最困难的黑暗之日在某个想就此了断的夜晚,突然从半睡半醒中惊醒,反应过来自己在想什么,突然就泣不成声几百个夜晚,天幕转暗,我就戴上耳机,去四周的公园,听着很吵的音乐,发疯般地走上十几圈其实我很明白史铁生为什么不愿待在家里,而想去地坛家里太宁静了,在一个内心已无盼望的人耳中,安静时刻会如针扎般刺进心脏地坛有着自然又不聒噪的虫鸣,起码有些生气,〃园子荒芜并不衰败〃对一个抑郁的人来说〃人生很美妙〃,就似乎冲一个窒息将死的人说〃四周空气很清爽〃苦痛不发生在你身上,你永久不知道有多痛,有些事情只能自己去想明白对这样的事,我妈妈和史铁生的母亲选择了一样的做法当心翼翼的嘱咐与缄默我始终以为妈妈不知道我当时那么多消极的想法,而一年以后,妈妈说起当时她观察我写的一些东西,很可怕我晚上出去走路时会出事,我立刻回想起自己最终能走出来的缘由在一个天色苍白的午后,我最终站上了窗台当我伸出手,颤抖着握住把手时,却迟迟不敢拉开窗外,雪花飘飘我明白,假如我真的拉开窗户,我的自尊心和倔强就绝不会允许我回头了我已经记不太清当时的心情,或许当时自己已经麻木了我想起了妈妈,父母只有我一个孩子,我走了,他们怎么办?亲情有时是一种累赘,我只想让自己的离开轻如鸿毛我想起小时候的一些画面,在小公园的草地上,我穿着一件明黄色的小裙子,手里还攥着一朵未开的蒲公英,我们都笑得特殊快乐有些往事就像一瓶汽水,我很久不敢想起它们了,可怕它们会整瓶炸掉而现在,我才发觉,这些汽水早已被我喝光,往事存在心中,至今隐隐回甘我从未放下这世间的一切,我不能死,我想活下去,为那些美妙的事物人生并不全然是苦痛,被逼到极点时,才会回忆起曾经那些如雪花般缥缈又美妙的往事我顿悟,之前的我总爱远望天涯绯红的云彩看吧,人们总是喜爱遥望,似乎望得越远就越能够遗忘曾经的脆弱与天真最终却发觉,望而忘,不如不望,永不忘却这之后,我才最终开头回想妈妈在我的不眠之夜里究竟经受了什么她说,每次我出去的时候,她就把家里其它地方的灯都关了,只留一盏客厅的灯,然后坐在沙发上,什么也不做,时不时看一眼挂钟其它时间就翻看我写的文章,一遍遍地担忧她和我说的时候,我哽咽了,泪水蒙住了双眼她其实比我苦痛那段时间我都不怎么情愿和她说话,始终很冷漠她和爸爸说过,爸爸只是不断劝慰她,没事的她不敢和姥姥姥爷说,但她觉得他们看出来了,由于姥姥云淡风轻地对她说〃我已经给佛祖上过香了〃我第一次觉得我的家很结实我也觉得我们家很幸运,我和妈妈都熬过来了但史铁生的母亲没有,他比我悲伤从那以后,我始终特别乐观,不再把全部的顺逆看得特别重,我很情愿这样活下去我曾把生活当做一个任务,一个必需完成的任务;然而现在,对我而言,生活是一个机会而且正由于我经受过真正的低谷,所以我知道自己要努力我不能再掉进那个我拼尽全力才逃出来的漩涡中去,我要奋斗,用奋斗转变那些我不想接受的命运每个人的梦和苦只有自己懂,我没有体验过史铁生的苦,但最终的释然都是一样的有人觉得,生而为人,他(她)很愧疚但更重要的,或许是,生而为人,结果已定,不必愧疚,尽力而为。