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压力大睡不着随笔压力大睡不着随笔【一】睡不着通常睡不着觉的缘由有三种生理缘由时间不规律喝茶喝咖啡心理12缘由干了亏心事儿或者对于即将到来的事儿太感动太紧急或者太难受难过社会缘由环境不好或者工作压力太大我应当是一二缘由的结合吧3我已经是个成人了可是我似乎还是个孩子我感觉自己似乎特殊抵触成长虽然这是作为一个一般人必需经受的可是我就是觉得它不该在我身上发生成长就似乎意味着必需经受过什么而且转变些什么然而像我这样一个懒人只盼望一切都不要转变天长地久海枯石烂就好我总爱把自己封闭起来自认为一切都在自己的掌控之中其实已经失控很久了我只是不愿去承认我不和人诉说争论时也只谈及表面似乎一切都不在乎我真的不在乎我不在已经失去的我只想如何让他再回来而我又极其理智爱面子以至于唯一的方法只有等待我的青春和年华莫非真的要在等待中消逝吗我才不甘心我强迫自己不去想我关闭一切有关消息我遗忘我我人前人后都快乐欢快就像什么都没发生过一样我感觉自let itg己又能去爱了可是事实证明一切正常就是一切都不正常最终损害的不只是自己还有别人可是不适怎么知道的说不出口的对不起能不能换回真心的没关系大家表面一团和气其实不知道背后多少波涛暗涌我很累很费心伤神每天情于那些已经远去的瞬间花开花落,去留无意我爱这凄迷的夜色,更沉溺于夜色中的失眠由于失眠中有诗,失眠中有古老的故事,失眠中有原始的爱……压力大睡不着随笔【五工午夜有感有些事情不能说出去只好自己憋着光鲜亮丽的外表背后有多少不为人知的辛酸,可能在别的人眼里我是幸福的,有着几个惯着我的家人,我想要什么就会给我买什么,也许会让那么几个人艳羡但是后来我觉得这些对我来说不重要,重要的是我想有个和谐的家!到现在我们一家三口在一起见面的时间很少,我在外地上学,父母各拘束外地打拼,一家三口分别在三个城市生活,一年在一起的时间可能只有过年的那几天!我只是盼望我的家里人身体能够健康,能够和谐一点面对友情我也倍感无奈,为什么那么多人都烦你,你却不知道反省下F自己能,你跟全部人说来这所学校是奔我来的,我怎么能把你丢下呢,我不想当坏人这回分寝室,我完全可以有一个好的房间去住,但是他们都烦你,我又不能把你丢下去和他们去住,我已经做得仁至义尽了!还有YY,我们熟悉了十多年了,不知道最近为什么我们之间有了距离感,每次我回家我们都会见上一面,一起逛街吃饭,但是这次十一,我们有大把的时间却没有约出来见一面,或许你有了你的新伴侣吧还有我们熟悉了q,z14年,感觉我们之间还是那么好,其他的学校同学早就不联系了,只有你们了,十一我们约好去爬山,虽然有点累但是很快乐有的人说我一每天活得很潇洒,我习惯了一个人的生活,喜爱一个人的旅途,有时间有精力的时候会去火车站买一张去往生疏城市的票,背好行李就动身!在动身之前会规划这次行程的路线,我不喜爱打没预备的仗,在动身之前吧一切都预备好今年暑假尾,我选择去了北京,半夜的火车其次天早上到的北京,在北京待了天,我感受到了大城市的繁华,我7喜爱那种快节奏的生活我要在毕业之后去北京闯荡,五年后还是会回到原来的城市,由于我全部的一切都在这里!在这种环境中搅来搅去是不是我想太多其实大家都很简洁呢伤不起每天活在谎言中我自己都不信任自己了你用这种方式哄骗了我我又用同样的方式去哄骗别人爱你的的人总是情愿信任你所以你的谎言从没被差穿过其实你我内心深处都很明白自己只是对方孤独无聊时用来消遣的工具无所谓的有和没有何必较真儿我混乱的内心就像这篇混乱的文章没有主旨没有结构我不知道下一句自己会说些什么说到谁实在是彪悍的人生不需要解释混乱的文章没必要通读写到这里突然觉得没什么担忧了可以安稳去睡了晚安so压力大睡不着随笔睡【二】不着的夜晚夜,难已入睡,辗转了很久很久,想了许多许多即使想让这浮躁的心静下来也是如此的困难,今夜,想得比平常多在想的同时有过懊悔,有过埋怨,想哭但却哭不出来,心里总是酸涩之感,抓紧这一切还是无从适应,也不知道毕竟如何舍取?苦恼如此之多,生活也过得步履蹒跚失业待在家里,一切都觉得不行思议,时间一刹那间过得那么快,才刚适应的又得舍去,一切都发生的这么的快在家待了一段时间,这时间前开头还是很适应,可久了慢慢的觉得枯燥,心老是静不下来,脑子成天晕晕的感觉……然后成天在这里发出这些怨天尤人的感叹,就这样一天又出去,就连自己也不知道自己干了些什么一天就这样的过去了,也不知道为什么,感觉还是停留在那个点,总觉得应当没那么快吧!可它却就是那么快,而自己却在那傻楞了一天夜,慢慢的越来越深,夜色越变得黑黑的,但特定之时,总给我一种心里说不出的味道,一种说不出的心酸之感,总觉得很哀伤,却找不到哀伤的源头然后,就在那里抒发情感,在哪里想着一些往事,都说往事不堪回首,但却忍不住去想它;也在那里想到将来,在哪里,为自己的将来担忧,想着假如这样的话,要是那样的话,自己怎么的然后又怎么的总反复想着一些不搭边的事情,心里又隐隐有点作痛却又不知道为何会这样,把前者遗忘了,然后就在哪里想着为什么这样,反复想着,却从不把前者联系进来在那想半天也想不出一个索然然后又去想下一个未知的东西……每当深夜之时当它吹起一丝丝微凉的风,从窗口吹进来的时候,总会不经意间泛起丝丝的哀伤或者担忧,又或者是一些难以形容的感觉然后,又在哪里想着今日,昨天,明天的事情想着今日自己干了些什么说了些什么,然后又是在哪里寻思着这问题;之后又想着昨天所发生的那些事情,然后又在哪里琢磨着半天,也寻不出一个索然;最终,对于明天的事情布满着期盼,想假如这样这样,要是那样那样这样的话有那样的话然而,才刚生起的一丝困乏之意又被这些乱七八糟的事情给想醒而不是慢慢入睡,好不简单的一丝内心的空静又泛出一些混乱搞的我又在乱想,可惊奇是这之后想的事情虽说和之前想的事情有点相像,但是去思索却不同……人生,布满着未知,布满着幸福,布满着迷茫,布满着一些总是自己意想不到的事情,但却又和自己所想的有非常之二三相同路,一程程的走,一路匆忙的走过,路边的风景遗忘了,擦肩而过的人或许对自己今后的人生有关心的人,却挥之交臂,原本,能静下来可以看清的一些东西,却由于年轻的冲劲把它忽视了.人生,或许就是这样来来往往,得得失失,而往往或许就是夹着这中间也不知道怎么回事,却还在始终向前走,总以为对的与错的埋怨在自己的选择,却从看自己一路所走过来的那些辛酸和艰苦,直到某刻或者老去的时候才想起自己曾经经受过的那些事情觉得愚蠢,天真……直到这刻,还依旧迷茫着,对自己的将来还徘徊在选择中,从不敢仔细的下打算,然后又生起一丝困乏之意,慢慢的入睡……压力大睡不着随笔【三】失眠夜深人静的时候,一个人悄悄的坐在黑夜里,看看夜空的星星,看看城市的灯火,看看还在奔驰的车辆没错,你失眠了你在捕获月亮失眠,等于你无法进入梦乡,没法让自己沉睡,仅此而已于我而言,失眠其实就是给自己一个身体与灵魂的对话空间生活对于我们每个人来说,都是不一样的,那么对于我来说,生活就是颗女人心,像大海里的针,由于不总是说“女人心,海底针〃嘛!生活的确是简单的,但是有时候也是简洁的,所以我觉得这是一种都琢磨不透的或许你会怀疑,这跟失眠有几毛钱的关系?失眠,对于我这个典型夜猫子行为的人而言,是最家常便饭的事儿了,我总是在失眠的时候思索许多事情,以至于让失眠成为一种习惯,最终没能让这失眠成为一种好事情,相反,失眠变成了一种病,还是无药可救的那种没方法,我只能释然这失眠,既然失眠了,干脆就失眠吧,失眠又不一样的是坏事儿,或许你还能够更加了解自己,知道自己究竟在追求失什么,究竟想要什么前提是,你得对你明天的精神状态负责每次失眠,多数在于我遇到了自己认为很难想通的事情,或许生活中遇到了不快乐的事儿,遇到了自己很难解决的难题,需要我与灵魂进行一次心与心的沟通,看看如何解决那些我认为的大麻烦有时候,也会莫名其妙的失眠,当然,这样的状况就是,我不断的问自己,为什么失眠,是有什么烦心事儿还是我又在多想,明天还得连续,还是睡觉最好,然后,开头酝酿如何才能进入梦乡,至于后来,很简洁,就是睡着了多数的时候,失眠都是自己给自己找的大麻烦,为什么这样说呢简洁来讲,就是我们自己给自己下了个圈套,但是你却心甘情愿的走进这个圈套,就算是陷阱,你也情愿闭着眼跳下去,不管下面是不是个无底洞,但是你照旧这样做了,然后你开头让思想无限的扩散我怀疑为什么自己对自己开头不是布满信念和力气的,于是在自己的人生路口开头渐渐徘徊,思索为什么自己要这样白白铺张时间来思索这些看似毫无意义的事情但我知道,我们总要有那么一段时间,用来铺张,用来消遣,用来挥洒,虽然看起来是在扼杀自己珍贵的时间,但是这是我们每一个都可能经受的过程,当你累了,你需要停下来休息,有时候你可能看上起很颓废,但是不要被自己的表面所哄骗,那只是让你心灵小憩一会儿,并不是你成为了失败者,你也没有被挫折所战胜失眠的夜晚是最宁静,就像那句很流行的网络语说所“欢乐的时候,你听到的是歌曲;难过的时候,你开头去真正的理解歌词〃没错,我也是如此,失眠总不能一个安宁静静的这样坐着吧,总得找点东西来打发这样的时间,对于我来说,在这个孤独(暂且用这个“高深〃的词语形容吧)的时候,对我最好的陪伴不是需要一个人陪伴你,或许有一个依靠,而是需要一首歌,一首能够拨动你此时心弦的歌曲,那旋律能够让你的心宁静,也能够给你心灵一点点劝慰,劝慰受伤的你,劝慰孤独的你,劝慰一个真正脆弱的你许多人在生活中都看似活得没心没肺,一点儿都不累,但是他们真的不累吗我想,你我都知道,其实他们只是擅长把自己的不欢乐掩藏在欢乐的外表之下,正如也没有人能够准时发觉你的心情低落,假如有这样一个人,能够很快发觉你的心情变化,那么请珍惜这样的人,你是个幸运儿但是我想,不是每个人都有这样的一个人,能够准时发觉你的全部不欢乐至少我不认为我是这样的幸运儿,不是说没有知心的伴侣,只是,有时候许多心情只有你自己能够懂,你也没方法诉说给别人听,全部只有自己去劝慰自己,去好好的疼惜自己,仅此而已星空绚烂的夜晚,我喜爱一个坐在阳台上,仰着头看那闪闪的星空,我把心事说给星星听,就似乎在传递一种沟通,无言的陪伴是最好,我喜爱星空,我觉得那是星星在陪伴孤独的月亮,月亮一个人多孤独啊,要是没有陪伴,它真的会一个人寒冷无比,那得多么难受啊好在上天是公正的,星星虽然不能每晚都陪伴孤独的月亮,但是能够在需要他的时候,能够准时消失,只是一闪一闪,也能够让全部的黑夜变得光亮,如此静谧,很好很好啊孤独,是一群人的狂欢这句话我不知道是怎样的感受,由于我不知道该怎样去诠释这句话,就似乎我没法看清大海里全部贝壳的颜色我知道,说出这句话的人,肯定是能够真正了解孤独的人,或许没有真正读懂生活和人生,但是却足以无诠释孤独以前,我以为孤独就是一个人,后来,我发觉一个人的时候并不孤独,相反,我很喜爱一个人的感觉,我能够自由拘束的在自己的天空中飞行,能够无所牵挂的去做自己想做的事儿,就算危急,我也觉得轻松,由于毫无牵挂,我可以尽情的跟着自己的心走,不违反自己的心全部我开头渐渐去体会孤独是在一群人的狂欢,是啊,假如你身处一个闹腾欢悦的地方,但是你并不喜爱,也不能和那些大声欢乐的人一起感同身受,我想那才是真正的孤独,由于在这样狂欢的时刻,你只是一个人悄悄的看着这一切,却似乎与你无关我不是很喜爱孤独这个词语,我觉得真正的孤独,是你真是感觉到自己的世界快要塌陷的时候,你身边只有一盏小小暖和的灯,寒风吹进你的心,那刺骨的寒冷,让心都感到了冷假如在失眠的夜晚,你认为孤独就是在你身边坐着的那个灵魂,我想,至少你开头与心进行沟通,至少你没有出卖你的灵魂,至少你还算了解自己任何时候,我都可怕成为别人的负担和累赘,我最不情愿给别人添麻烦,我觉得那是最烦的事情,仿佛我能听到别人心里的埋怨假如别人要展翅高飞,但是却由于我,而让翅膀变得沉重,我想,这是一件很不能谅解的事儿我是追求自由的人,不喜爱被约束,也不想被雨水打湿翅膀,那样我会飞得很困难但是我热心去关心别人,在我所能关心的力量范围之内由于我觉得能够关心别人,是一件很欢乐的事儿,至少我是那样认为的压力大睡不着随笔感【四工悟失眠失眠是件很苦痛的事生活中有很多人都难免会遇到,失眠让人心烦,就像走进了一个没有终点的长夜近段时间,我始终不敢过早地躺下,由于我可怕失眠,可怕独守那漫长的暗夜可当失眠来临的时候,我又无法躲避那些以往凌乱的思绪,像幽灵一样在漆黑的夜空飘移此时,我会睁大眼睛不停地搜寻,却没有目标可以落脚辗转反侧,却始终无法进入睡眠状态,纵然用数数的方法来关心入睡,可是头脑却越数越清楚,无奈,只好坐在电脑前连续爬格子在失眠的夜里,一个人独对文字,倾听灵与魂碰撞的声音一排排方块字,便勾画出一条生命的流向或许,只有这乏味的文字,才能消减我失眠的寂寥,暖和我凌乱的心绪每当我被失眠折腾得疲乏不堪时,思维就会特别的兴奋和活跃,思绪在失眠的驱使下不停地奔跑那些跳动的灵犀,总是离不开与文字有关的记忆所以,脑海中早已经被遗忘的万千旧事,又一幕幕清楚的出现在眼前此时,回忆又成了我笔下一条缓缓流淌的小河……翻开自己灵魂的对白,任疲乏的身体在孤独中伸展,任早已失落表情的面孔复苏自我的孤傲我曾在《人生简介》中这样写道:我喜爱笑/不是我的性格开朗/其实/我也有很多悲伤/失眠的夜很长/它撕扯着我的情肠/也腐蚀着我的思想/人生短暂/叹息生命中很少有辉煌/我要用漂亮的笑容/去追逐流走的时间/让泪的苦涩/孕育梦的芳香〃生活就像一杯苦咖啡,只有细细品尝过它的苦涩之后,才能理解它隐蔽的内涵生活还在连续,生命还在燃烧,一滴往事的墨迹就会充满着欲望的身影此时,心里就会变得空空荡荡,全部的爱好也会突然消逝这种可怕的现象,就会驱使我舍命地在脑子里搜寻心岸的终极诠释和一些过往的痕迹,最终明白了一些道理,由于平淡的人生是苦乐相伴的,它不仅有明媚,也有晦暗一个人在失眠的夜里,独自品尝孤独的味道,那是一种享受由于,只有失眠时才可以静思很喜爱这样的一句话:“假如不是刻意去回忆,遗忘就不会太困难〃就像听到家乡小溪涓涓流淌的声音,心绪便慢慢地变得宁静一样失眠,也是对人生意志的一种考验和砺练呵呵,当然了,不再失眠会更好,究竟思想离现实生活还有很长一段距离,到什么时候人都是无法真正脱俗的假如抛开世俗之念,对失眠进行一番探究,可能会更有些意思人生变化无常,或顺达或坎坷,但总有一些东西值得我们去保藏和珍惜走在失眠的夜里,独自感悟失眠中的另一种味道,寄最多的感。