还剩1页未读,继续阅读
文本内容:
爱你所爱,行你所行从学校到学校到高中到高校,我从来没有取得过好成果,这源于我的贪玩和懒我可以糊涂地熟悉到自己的问题,但我解决不了我把它们看成一种欲望和瘾,像吸毒,像抽烟,像喝酒许多时候我认为我天性如此,天生爱玩,天生就懒我解决不了这个问题是由于我摆脱不了这种欲望,所以我觉得自己是个烂人即便我如此不堪,可我还是有一些值得说道的东西虽然没什么了不起,可我终究是一想到,就心生高兴比如,文学和文艺话虽如此,可我又不敢说我有多文艺,我也不敢说我懂文学我只是在喜爱着一点点关于文字的东西,它在我心里已经生根发芽而我,亦是当心翼翼地呵护着它我喜爱写东西写诗,写作文,写感悟,写随笔,写一些乱七八糟但是许多时候,我会把我写的文章一篇一篇的删掉由于我觉得它们太矫情,像是十七八岁的青春期,像是一个小孩子在大人面前感悟人生一样我不知道这是我的经受太少,还是年轻的皮囊里藏着一颗渴望成熟的心所以到现在为止,我已很少动笔可是夜深了,我还是忍不住,坐在了这里,敲下一句句心里话有些话,只适合在深夜说有些事,只适合在深夜想我以前看到过一句话,很是喜爱早睡的人就像早早躲进船舱,完善避开了每晚不定时的心情的惊涛骇浪每当夜晚降落,总是会胡思乱想,想人生,想幻想,想孤独,想一些无关痛痒却又在时时刻刻影响着我的东西,抑或是我不确定的一种感情每一个夜晚,总会被这些负面心情沉没而我,毫无方法我高中的时候,没有好好学习上课的时间都用来看了课外书和睡觉当然大部分时间是在看课外书,当时的我,只要不学习,看什么书都可以,由于我觉得课本上的东西乏味至极所以我在高二看贾平凹,看三毛,看余华,看读者,甚至一些青春期的情情爱爱也就是在这个时候,我有了一点想写东西的冲动后来到高三,实在学不下去,便休学回家了当时的我还在东拼西凑写着一些年少不知愁的东西那段时间说是压抑,实际上是因我的玩和懒所带来的愧疚感找借口罢了就这样我回到了家,在高三下学期在家本想着复习学问,然后写点文章,结果我终究还是摆脱不了玩和懒的欲望,虚度了这段时间后来高考之后,我上了一所很烂的高校进了高校之后,我才真的体会到了人情冷暖刚开学的时候,我们每个班都被分给了大二的学长管着见了面要叫哥,要递烟,要低头,要马首是瞻桌子上放着一张纸他们见了也要大发雷霆,他们只不过是比我们早了一年踏入高校,只不过是比我们大了一岁而已我不知道他们哪里来的优越感,可我终是根据他们说的做了我变成了我厌烦的样子,他们说,这就是社会和现实开学的时候,我们宿舍聚餐,每个人都跟亲兄弟一样,也就是在这个时候,我抽了人生中的第一支烟我觉得值得,由于我有了一群很好的伴侣和兄弟可是后来啊,我们宿舍冲突不断,酒桌上的感情,再也没听谁提起过,也就是这时候,我亦明白了,醉时相交欢,醒后各分散这亦是现实和社会也就是这时候,我在一个网站,做了编辑算是给我并不太如意的生活一点劝慰吧可是好景不长,我的电脑坏了,连着我也失去了这份工作我最终又成了他们中的一员了,我把整理文章的时间用来打了嬉戏,用来开了玩笑,用来睡了觉我又一次活成了我厌烦的样子有些事情,你不想,它便永久沉睡在你的记忆里可是在某一个时间点,它会轰然爆发,以迅雷不及掩耳之势席卷你的整个心灵比如,深夜所以许多时候,我都让自己忙起来,我不想去想那些无关痛痒的东西直到现在,我又找到了那份工作,在劳碌中查找自己喜爱的东西,在劳碌中,知道自己和他们并不一样,在劳碌中,坚守着自己的高兴啰啰嗦嗦写了这么一大堆,我也不知道自己写了些什么这些话,怕是只有在这样的深夜中,才敢写出来我想说,我并不优秀,而且还很俗哪怕我是个很差劲的人,但我依旧在坚守着我喜爱的东西,虽然有时候我很迷茫,我并不知道我在坚守着什么,是写作,还是看书(课外书),还是做编辑,还是别的什么但是我知道做这些事情会让我很快乐,所以我情愿去做,并且坚持我并不想说一些大道理,我只是写了一个真实得不能再真实的我每个人都是俗人,但每个人都有喜爱的东西最终,你喜爱什么,就去追求什么,它会让你变成你喜爱的样子我是一个很差劲的人,但我并不以此为辱,由于我在渐渐变好的路上。