还剩2页未读,继续阅读
文本内容:
生活的哲理散文生活的哲理散文真正面对他,我真的有点拘谨,有点不拘束,有点局促虽然隔了一层薄薄的屏幕,虽然我们只是简洁的在一起玩玩嬉戏而已生怕自己呈现在他眼中的形象不好,生怕一不留意露出什么端倪,露出我不好的一面,外在的,也有内在一次嬉戏结束了,我和他都输了,我有点窘迫,也似大方一样,似乎正是由于我的错误而导致我们输了逃也似的离开了有些慌乱,有些无措,似乎唯有离开他,离开他的视线我才会心安,才会重新找到我自己一样揽镜一照,面色潮红看我在他面前局促成什么样子了脸都红了不是把他当作多年的老友么,为何这般不自信,这般尴尬和这般的不拘束?最终,再没有士气和他在一起嬉戏,我可以看到他,他或许可以看到我是的,我自卑了,我很自卑我宁愿留给他的是美妙的印象,我不情愿把那些不好不美的一面呈现给他虚伪吗?或许是我太虚伪了和他一起漫步,从牵手,再到挽手,我们始终不离左右的我依靠他,他也依靠我他宠着我,爱着我一路跟我说着亲热的话语我的心熨贴而暖和,还有欢乐和知足可是,为什么脑中总是想起他呢?想他此时在干吗呢?他一个人吗他是否也欢乐着他感到孤独孤独了吗?假如这样了,我却什么都不能帮他看那台上年轻的拉丁舞教练,一样的青春年华,一样的清秀俊美想起模糊看到的,他那副穿着黄色外套,活泼动感造型的图片来多么年轻,多么可爱,多么的青春逼人心突然升起一种罪恶的感觉,暴敛天物的罪恶感为这不行有的情愫,为这不行有的思绪心片刻的沉郁想起年轻时的那场初恋,那时多么喜爱那个年轻的男子啊,那时是多么、多么的喜爱眼里只有他,只愿每天看到他,由于他机智活泼,由于他会弹琴唱歌,由于他成熟稳重可是,后来呢,我们最终成陌路,伴侣都没有做成是我的狠心、绝情、或理智?还是他的犹疑、不自信,还有不和相宜的过早的亲昵?总之,我们最终成陌路了,曾经那么喜爱那么在乎的人最终只能成为我生命中的,过客了只是在极间或的时候,才会想起他,想起曾经的片段,想起那无怨无悔的青春华年,依旧清楚如昨也许总是有一些人,只能成为我们生命的过客吧,虽然曾经深深的喜爱过,甚至曾深深的爱恋过我似乎陷进这种情感里了,是友情,又有别于友情,但它又不是爱情,由于我们都是成年人,有自己的家人,有只属于自己的世界有点点担忧两人都陷进去,由于我的确不能给他带来什么,除了我的一颗观赏愉悦喜爱关注的心,我什么都不能给他对他,是不公正的而他却是那样的年轻,出人意料的年轻写到此时此刻,心突然莫名消失这样的意识自己真的是老了为什么突然想到年轻时的那段往事呢?这与那有什么相同或不同么?那时是年轻的,而此时的自己是成熟的;那时的自己是狂热的,敢爱敢闯的敢恨的,现在的自己成熟了些,考虑问题周全了些,顾虑担忧也多了些那时是不管不顾的,现在是谨小慎微的,努力想维持一份给自己带来欢乐的情意这样的情意会长期吗?是不是也会想年轻时那样的无疾而终呢?而最终,我们成为了陌路,最终,我们成了彼此生命里的过客那曾经过往的一切,那些眼泪,那些哀愁,那些牵念的痴言和相思,即会烟消云散……真会这样吗?真会有这样的一天么?假如真有这样一天,究竟是谁先抽身而出的呢?会是我吗?是我看淡一切之后的决绝转身么?还是他的遽然离去?我不知道,我真的不知道,我不知道将来是怎样,我也不知道将来里会发生些什么就在刚才,迫不及待的在远离家门的地方发了信息给他,我的心是多么的欢乐和欣喜我愿我的快乐和欢乐也能传递一点给他,让他知道我心的欢乐,也感受到欢乐是堕落吗?是不贞不洁吗?可是我并不想损害我的家人和家庭啊,我也不愿损害他毕竟是怎样的一个女人呢?怎么总会有这么多的胡思乱想呢?简洁点吧,再简洁点或许一切只是你想得太多了简洁点,轻松点,拂拭掉心灵的尘埃,明天一样是云淡风轻,艳阳高照的好日子。