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文本内容:
做不了你的出品人,我还可以做你的编剧空空的一个城市,装着一个空空的我,身躯里一颗空空的心,对着空空的墙,心酸,四周安静的可怕,心,撕裂般的痛苦,伤感莫名的袭来,挥之不去一切都来的太突然,没有给我预备的余地,却措手不及的让我遍体鳞伤,我莫名的空虚孤独冷!喧嚣繁华落尽的自己,孤独潮湿了整个房间,疲乏了的难过,吞噬着我的心房,下意识的把手捂在了心口上,听到的是颤抖的声音,连同整个身体,我努力地呼出一口气,并没有我想要的释放的感觉,反而让我觉得更压抑,压抑的甚至没有方法再呼吸,直到这一刻,才感觉到,自己是累了,真的累了,身体累,心亦累始终认为自己是个顽强的人,可以扛起生命里全部的无奈,我丢,其实自己什么都不是,曾固执的认为,这个世界上,只要我情愿,只要我真心的付出,就没有制服不了的困难,是吗,回头看看这一生,其实都是这样孤傲地走过来了,没有屈服过,我告知自己,人生原来就是幸福与无奈的综合体,我笑着承载起生命赐予的一切,美妙或者苦难!可是这一刻,突然发觉了自己的力不从心,我仓惶的把手伸进了口袋,我想,想找一支烟,来暂缓心里无力的恐惊,或者说茫然的空洞,可是,空了,我以为烟就在口袋里,这时才发觉它已经燃烧完了,我想戒烟,戒掉它,戒掉了一生的苦难;戒掉它,戒掉了全部的不开心,然而,那只是一种形式,幸福好像总是要与我擦肩而过,我想问天,究竟要我背负多少才算圆满可是仰头的那一刻,眼泪不自觉地流了出来,我感觉到了自己的脆弱、无助与孤独,内心的凄迷,只剩下了模糊和迷离,乱世红尘,谁许我一世心安!习惯了用坚挺的臂膀扛起全部的难关,习惯了把全部的不快掩埋在心底,习惯了以一个强者的姿势来悄悄地承受一切是的,习惯了,全部人都习惯了我的笑脸,却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈!夜悄悄的,抬起头,望苍天,天空无星闪烁,如同墨玉般灰黑,这好像诠释了我的心境,今日,脚步都变得沉重起来,就连呼吸也会痛苦,可是,我依旧不敢把哀伤张扬的写在脸上,或者,把我的无奈倾诉出口,我可怕心情转移的无影无踪!夜深了,可我还是不想回家,回家也是辗转难眠,我坐在草地上,无助的双手不停地在抚慰自己的心口,直到一颗沙子飞进了眼角里,却依旧没有任何知觉,一种淡淡的惆怅,一种幽怨的悲凉,犹如这春天的温度,凄凉刻骨,我舍命的想抓,世事烦扰,抓的我身心受创,内心里说不出的痛,就在这一瞬间渗透了骨髓,直抵灵魂最柔弱的地方,我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒芜,好像感觉到自己的心也一点一点的在冷却,我是可怕这样的感觉的,都说黑夜里的孤独很漂亮,可是我知道,那是穿不透悲伤的自嘲,我究竟怎么了,我无语!这一时间,我真的好想放纵自己,盼望有一个空间,可以让我完全的伸展开身体;或者给我一个情感的沙漏,滤掉全部的苦恼;亦或者,有什么溶剂,可以将我灰色的天空恢复成湖蓝色!日子还在连续,我依旧要用我的笑容来填补内心的沟壑,虽然笑容里没有了往日的强势,可是我告知自己,一切都会好的,我的字典里宁缺毋滥,依旧有刚毅,有潇洒当然也会有数不完的欢声笑语!可是我这一刻怎么了,怎么了我这一刻!我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么空,似乎丢掉了全部原本应当有的东西;我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么冷,似乎冻结了全部原本应当暖的东西;我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么淡,似乎水煮了全部原本应当甜的东西这是什么状况这种状况是什么!这是一种什么感觉?既然让我这么压抑,让我这么难过,让我这么无助我在等什么,等一个电话,一条短信吗可有吗会有吗?算了!不去想了,心里好恍惚,我想吃东西,算了,再饿也不吃,我太胖了,没有资格吃!算了!都会安静的,都会好起来的,将来都会精彩的!算了!我总得顽强连续下去,总得无谓装下去,我有梦,就算有人会说我抱负化,就算有人说我太天真,有人说我太痴情,那又怎样!那又怎样我情愿,谁管得着!天不会因此塌下来!我也不会因此沉沦下去,生活中很苦痛,但是再苦再难我也得活着不是嘛?!我不但要活着而且还要活诞生命的诗意!傲慢的活着!傲慢的说,我,宁缺毋滥!好,从明天起,我会顽强,我自己能抗!做不了你的出品人,我还可以做你的编剧,实在不行,我,是观众!。