如何培养孩子的逆商培训资料

如何培养孩子的逆商好的逆商不是打出来的打孩子、体罚，对于提高逆商是有害的因为一方面，这是在给孩子的情感储备库做减法，在削弱孩子最需要的爱的储备（不少成年人都说长大了对打自己的父母没有丝毫的怨恨，但这是长大了以后的认识，在事发的当时，孩子心里一定是有敌对情绪的）另一方面，这是在教给孩子去用暴力解决问题，教给孩子对待艰难和失败时，不是想办法解决，而是不择手段我们希翼孩子怎样去对待自己的错误呢？我们希翼孩子能总结教训、吃一堑长一智、能在以后有所改进，总之，我们希翼孩子不要过于自责、沮丧消沉、希望他向前看、着眼未来那末，我们就要以同样的方式去对待孩子的错误如果你不希翼孩子犯错以后一味地在那惩罚自己，那末你就不必去惩罚他家长怎样对待孩子的错误，这本身就是在做示范，是教育错误和失败究竟是可怕的、值得羞耻的，还是学习进步的机会，就看我们家长的反应当我们难以控制自己的情绪时，记住，孩子就在那里睁大眼睛在学习呢！关于体罚和惩罚，美国心理学家约翰.格雷说，要想让孩子学会，先要让他感觉不好，这是很奇怪的逻辑的确，我们在积极的、充满爱的状态下，应该学得更好而我们的目的不就是让孩子从错误中学习吗？胆怯和恐怖只能管用一时，不能培养出真正的自律，更不能匡助孩子提高逆商和回弹力惟独当错误和失败再也不可怕了，孩子才有更强的回弹力所以，当孩子犯了错时，家长可以让他承担后果或者撤销某些特权，但是重点要放在总结教训、学习、以便下次改进上同时，在情绪上仍要给孩子关爱和支持

八、不要为孩子屏蔽掉一切负面事物，不要追求让孩子时刻满足、快乐这一点又说回到前面的教养悖论的话题去了所有的父母都希翼孩子时刻都幸福、快乐，但问题是，我们要有长远打算，要为孩子漫长的一辈子着想在孩子小的时候，如果他错过了一切负面的事情、负面的情绪，那末他就错过了锻炼心理免疫力的机会，他的成年生活就将是痛苦的、不满足的过于完美的童年，要以不完美的成年生活为代价小时候便宜的满足、快乐和成功，将以成年时昂贵的不满足、不快乐和失败为代价一个人如果始终幸福快乐，渐渐地，他就会丧失了感知幸福快乐的能力我们可能会想，我懂这个道理，我并没有刻意让他避免负面事情真的是这样吗？在过去，古代的圣贤智者明白这个道理而我们的父辈祖辈，除了传统文化的影响之外，多半是因为条件所迫，无意间的忽略和照应不周，成全了我们到了现在，在全球范围，我们恐怕是有着最强大养育能力的一代父母我们有能力给孩子提供有史以来最无所不至的照应，给孩子更完美优越的童年兴许，连我们自己都意识不到孩子们的幸福有多么超标大概，多数孩子所经历过的最大的不幸，只是来自教育体制的不完善我女儿曾经提过要养小白兔，我告诉她种种责任和风险，让她好好考虑其实要是按照以前的想法，我基本上不会考虑她的要求，因为我耽心宠物病了死了，会给她带来太多的伤心保姆宋姨由此讲起她小时候养动物的事她的小鸡被老鹰叼走了，她如何伤心痛哭现在想，这又未尝不是一种成长固然女儿三岁还太小，我会等她长大点再考虑又想起给女儿挑选绘本时，看到国外的绘本和儿童书里，有关于遭遇逆境的故事，比如家里失火了，跟妈妈攒钱买新沙发；或者是搬到一个新的不太好的城市我觉得这些都很好，对孩子都很实用我女儿现在往往自言自语地编故事我发现，有些时候，她时常编灾难片，什么火车掉山谷里，谁摔伤了；谁坐船掉水里，妈妈来救了；谁走丢了，找不到妈妈了……说到危险的地方，说得自己语调都变了我想她是在自己做心理演习呢兴许是，（wei）即便没有大人的干预，小孩本能地就会去假想风险和逆境，自己给自己演习，自发地训练逆商和回弹力其实在孩子很小的时候，在我还没看过西方心理学家的研究之前，我就很认真地想过这个事当时我还在本上写下了不少负面的词，现在翻出来抄一下挫折、苦难、单调、忍耐、匮乏、孤傲、等待、枯燥、平庸、卑微、辛苦、冷落、偏见、分离、吃亏、目生、破旧、损失、失望、无聊、有限、疼痛、饥渴、误解、失落、失去、失败、隔离、残缺、遗憾、不公平现在看看，我真得问问自己，是否有勇气允许孩子去体验其中的一些，如果不是全部固然，我们不必刻意去给孩子创造什么痛苦，我想，只要我们不处处给孩子屏蔽，那末生活中自然有不少负面的礼物在等着他去打开好在我们还有崇尚自律自省的传统文化在这样一个思想西化、全面追求快乐开心的时代，我们还是应该往往记起古人的智慧

九、培养孩子的乐观心态一个人乐观与否，固然有先天的因素，但是总的来说，乐观心态是可以后天培养的而培养乐观的最佳时期是在幼年小孩本来都是乐观的，但随着孩子慢慢长大，乐观与悲观的差别开始浮现了体育运动、交友、兴趣爱好、接触大自然、开阔的眼界，等等，都可以是乐观情绪的来源但是乐观心态的最根本来源，是一个人的思维模式乐观与悲观，表现在哪呢？我想，主要表现在对事情的解释和对未来的预期±0发生了好的事情，乐观的人认为那是因为自己有能力、有优秀的素质，悲观的人认为那时运气，是外因所致发生了坏的事情，乐观的人认为那是碰巧赶上了，或者是由于外部原因，或者是由于自己一时不小心，总之，这个原因不是永久性的；而悲观的人则认为那时由于自己的问题，是自己的某些特性和能力不够造成的就是说，这个原因是持久的、本质性的，于是他会感到自卑沮丧，并且会想，这样的坏事很可能还会发生由此可见，我们教给孩子，怎样去解释一个事情，这很关键教给孩子用乐观者的方式去解释事情，去给事情归因，并且从乐观的角度对未来做预期，这很重要其实，我觉得，现在的孩子应该比过去的孩子更乐观，因为现在的孩子从小体验过更多的支配感和征服感，应该感觉自己更有力量但是，如果孩子经历过的负面事件太少，没有学会怎样乐观地解释坏事，那末他就会缺乏自嘲、自我宽慰、反驳悲观情绪等等能力总之，乐观的心态相当于润滑剂，它会使我们从逆境中挣脱出来、振作、反击变得更容易

十、匡助孩子树立高远的目标这一点，在过去的文章《学习观与使命感》里提过美国一位逆商研究者凯堤.弗雷研究了许多突破逆境获得成功的孩子们，Katie Frey发现他们身上共有的性格特征是自我依赖、独立、有自控力、充满希望的、有目标感”这个目标感是我们现在往往忽视的家长和教育者常是忙着让孩子出成绩，然后奖励快乐这样忙到最后，孩子仍然是被动的如果孩子自己有目标，有动机，那才是家长和教育者的工作做到了位其实，前面说的那些条都只是装备零件而已，暗地里的动力才最关键如果总是显示电量不足，那再好的装备，也不能帮孩子跳出逆境最后总结养育孩子，家长要有长远的眼光防止受挫的好办法就是以攻为守，提高逆商和回弹力，增强心理免疫力顽强、乐观、有目标的孩子，会在未来体验到更大的幸福和快乐总结一下，我觉得挫折教育主要有下面几个误区为了挫折教育，故意创造挫折其实，我主张让孩子多体验各种经历，比如,带1,孩子去农村住一段，或者让孩子参加社会实践活动，等等这里说的创造挫折不是指这些，而是指一些家长心里有了挫折教育的想法之后，就对孩子过分严厉、苛刻，动辄训斥或者打骂，不能在必要的时候给孩子应有的匡助、支持和鼓励其实这种做法恰恰是剥夺了孩子抗挫折的资本，对提高抗挫折能力是有害的不注意挫折教育的时间性对于不同年龄的孩子，挫折教育的方法和程度2,都应不同，要根据孩子的承受能力去调整当孩子面对困境和挫折时，彻底撒手不管，认为这是在锻炼孩子独立处理3,问题的能力家长是应该尽量让孩子学习独立处理问题，但是，挫折教育的关键不在于遇到挫折，而在于这时家长的引导家长的责任是，教给孩子怎样对付艰难所以家长要认真分辨事件的程度和性质，区别对待，不能真的彻底放手有些我们认为的小事，在孩子看来其实是很大的事彻底抛却肯定、夸奖、鼓励、赏识其实这些跟挫折教育不矛盾，关键是4,方法问题怎样去提高孩子的逆商，培养回弹力？我总结出以下这些方面:

一、充实孩子的情感储备库简单地说，就是给孩子足够的爱、信任和尊重这是孩子在成长中，在遇到困难挫折时，吸收力量的重要源泉我们是否让孩子感受到了足够的爱？孩子是否知道，在我们心目中，他有着特殊的地位和意义？反过来，我们是不是他心中的重要的、有魅力的、能在关键时刻给他爱和力量的大人？不少时候，幼儿的哭闹、青少年的问题行为，都是由于他们的情感储备库空虚所致我们大人亦是如此，如果我们爱的油罐空了，我们就去找东西填补，不补满了，我们就有心理和行为问题，就没有能力去付出和爱别人而孩子正在成长，他时刻需要从这个储备库里提取能量我们家长要做的，就是别忘了，以各种方式不断地给他充满这个情感储备库表达爱的方式有不少，除了跟孩子说、抱抱他亲亲他，我们还可以给孩子讲讲过去的温暖的经历、跟他嬉闹、跟他分享、认真倾听、安排不受打搅的特殊时间、设定特有的家庭仪式和习俗，等等总之，只要我们心中有对孩子无条件的爱和全面接纳，我们就能借各种机会表达出来在传达尊重和信任方面，沟通的方式很重要我们都认为自己尊重并信任孩子，但是不少时候，孩子感觉到的可能并非如此比如，孩子从幼儿园或者学校回来，家长往往急于了解情况，问这问那孩子说点什么，家长就会本能地要去指导、纠正，说出来的话就会是这样的怎“么不多吃点呢？出汗了为什么不换换衣服？学了什么，都学会没？”这样的反馈，在孩子看来，都有评判指责的倾向一旦他意识到自己的话可能招来大人的评判和说教，他就会闭上嘴，关掉沟通的开关所以，家长站在孩子的角度，不要以自己的想法简单地去评判和说教，这是对孩子最基本的尊重和信任，是保持沟通顺畅的前提沟通好了，我们才干发现问题，我们的指导孩子才会听

二、给孩子讲明白培养逆商的道理这些道理，可以从孩子很小的时候起就开始讲只要结合具体的事，注意方法，小孩是能听懂的对于幼儿，我们要让孩子明白错误和失败不是什么坏事，不可怕，而是学习和进步的机会要让孩子知道，任何负面的事情，都有积极意义匡助孩子学会辨证地去看事情，明白对艰难和挫折，不要逃避，要想办法从中学到东西，有收获比如，我女儿上幼儿园一个多月了，早晨醒来，有时还会说不想去幼儿园这时，如果我直接跟她说幼儿园如何如何好，应该去，那一定会激起她的反感和辩解我这样说在“家和上幼儿园，各有各的好处，在家好处是……，不好的是……;上幼儿园好处是……，不好的是……然后再问她几个具体的在幼儿园玩的事情，挑点好玩的事说，通常她即将就高兴起来了上幼儿园本来就不是什么坏事，这样分析，不仅便于她接受，更教给她客观的辨证的思维方式后来，一次吃饭时，我说，主食也要多吃点啊她即将接话饭”有饭的好处，菜有菜的好处“虽然她不一定真的理解，但学到了这个句式，就会匡助她学到这种思维方式对于纯粹的负面事情，我们首先要肯定孩子的感受，承认这是让人不愉快的事，这种共情打开了沟通的渠道，为后面的讲道理铺平了道路讲完道理，再给孩子指出令人乐观的前景有了这些进步和收获，我们的能力增强了，以后再遇到类似的事情，就有办法了，能对付了这样总结，在孩子听起来，这个事就真的坏事变好事了对大一些的孩子，我们可以正式去讲逆商的道理了我想，对于岁摆布，要上小学6的孩子，就可以跟他讲什么是逆商了要相信孩子的理解能力如果他在道理上明白了，那末上小学之后，当他遇到更多更复杂的艰难和逆境时，他就有理论依据，不仅能去正视，更能按图索骥，去找解决办法给孩子讲道理，相当于给孩子准备一个资料储备库孩子有不懂的，可以到这里去查找，看看这些事情，大人是怎么分析的有了这些，尽管他不一定都懂,但他心里有底了，知道大人是知道这些都是怎么回事的，他在挫折面前就再也不恐慌畏缩有关逆商的具体理论，我附在了文章的后面，供大家讲道理时参考

三、教给孩子解决问题、决策、寻求匡助等等方法当孩子遭遇艰难和失败时，不仅仅是要安慰，更不能教给孩子推卸责任、或者抛却（比如无所谓、满不在乎的态度），而是要引导孩子找到原因，积极想解决方法传授解决方法，也不只是在失败犯错误时，当孩子做得好、做得成功漂亮时，不要夸奖了事，也要一样去总结，分析原因，明白为什么成功，是哪些因素导致了好的结果固然在这个指导的过程中，家长不能去冲锋陷阵，要让孩子打先锋，家长当军师，锻炼孩子独立思量和解决问题的能力重要的是，这个教给解决问题方法的环节一定不能省略掉，这是给了孩子应对艰难的武器和工具这一点写的篇幅至少，但是在实际生活中，可能这是需要花费最多笔墨的环To

四、匡助孩子树立自信怎么做，才干培养自信呢？过去不少家长用夸奖来培养自信，现在大家都意识到了夸奖的问题研究表明，过多的泛泛的夸奖，只能让孩子更自卑、更脆弱、更胆怯挑战不实的夸奖不仅会让孩子形成错误的自我形象，而且还会破坏孩子对家长的信任当孩子自己有了判断力之后，泛泛的夸奖对他就没了意义，只能带来更多的不信任和沮丧这些道理我们都明白，但是如果子细审视我们的言行，我相信，不少家长会发现自己仍然在时常地、泛泛地夸孩子为什么呢？我分析，通常，空泛的夸奖是在这种情况下发生的我们累了一天，大脑的转速明显下降，跟孩子在一起时，思想无法聚焦，要想搞清晰该肯定什么，怎么肯定最准确，已经不大容易了但是我们在情感上希翼能做点什么，好让孩子高兴、感觉好，于是，当动脑子和动体力都有艰难时，我们就信口夸一夸，以表达爱意，给孩子点瞬时的快感泛泛的夸奖有点像糖果——能让孩子一时感觉好，但是没什么真正价值，甚至还会有副作用我想，如果能把空泛的夸奖当做糖来看待，我们大概就好控制一些了空泛的夸奖越少越好，取而代之的是大量的鼓励和适时的中肯的肯定，而珍贵的夸奖要集中放在孩子的努力、付出和进步上除了，肯定、鼓励和适当的夸奖，还可以怎样帮孩子树立自信心呢？我想，我任何以在这三个方面去雌孩子我是‘、我有、我能我是’就是让孩子有积极的自我评价通过平时大人的肯定和强化，让孩子知道，自己是一个什么样的人这种自我评价最好是一个孩子可以为之努力的描述，而不是高不可攀的、绝对的描述比如，我们可以让他认为自己是一个有办法的小孩、是值得信赖的、能坚持到底的、解决过问题的、善于找到资源寻求匡助的、敢于迎接挑战的小孩，等等而不是说你”是最优秀的、你是永远成功的、你是天下第一的”我们对孩子的评价越真实越客观，越有利于他树立强大的自信我‘有”就是让孩子清晰自己的储备库里都有什么，自己都有哪些资源比如，孩子要知道，在关键时刻，他有可以信任的大人的绝对支持、有让他尊重佩服的大人能给他讲道理、有其他种种资源、有情感上的安全感，等等我“有”的想法就是提醒他，遇到了问题，随时都可以去储备库里查找这样时常帮他点点货，会培养他善于利用资源和寻求匡助的能力我“能”就是让孩子对自己的能力有信心这个能力的信心，惟独从过去成功处理事情的经历中才干得来所以让他对能力有信心的办法，就是多给他提供机会，让他独立做事情、解决问题比如，让孩子在家里承担责任、做家务、参与决策、参加社会实践，等等，都是好办法对于很小的孩子，我们可以多教给他一些有自信含义的句式，比如我“相信我能我知道我可以我有把握……”，匡助他形成这样的思维模式，但真正的自信并非我们能给的、能教的，只能是他通过做事情，看到自己有用，才感受到的

五、提供好的范例我们可以跟孩子分享自己克服艰难、应对逆境、从挫折中学习、扭转局面的成功经历，我们还可以让孩子阅读有关的故事、小说、传记等但是，我想，对孩子来说，教育效果最好的，是家长每天在生活中的实际表现跟我们的说教和书上的故事相比，我们的所作所为最生动、真实，最有影响力孩子不看我们怎样说，就看我们怎样做如果妈妈遇到不快的事情就反应过激，或者是每天压力重重，被压得喘不上气来，或者是做错了事情就自责个没完，沉浸于懊悔不能自拔……这些，都会传达给孩子不好的信息所以，家长认真提高自己的逆商和回弹力，做个好模范，这是对孩子最好的教育

六、培养变换角度看问题的能力当我查找国外专家谈培养逆商的资料时，发现同理心的培养往往被放在了重要的位置上子细一想，觉得这很有道理我的理解是，当我们具有变换角度去看问题的能力时，不少艰难、挫折、逆境就会变得不那末严重了，甚至消失了当我们站在他人的角度去看事情，我们会明白事情为什么会是这样的我们还会发现，事情原本并没有那末糟，只是我们自己把它的坏处给放大了这种跳出来看的能力，可以匡助我们把事情还原，看清真象，从而更加心平气和地去对待在给女儿讲的书里有这样一个小故事小老鼠兄妹发现新搬来的邻居家的小孩对他们很不友好，他们很生气小老鼠妈妈说，如果你们搬到一个目生的地方,你们是什么感觉呢？这样小老鼠兄妹理解了邻居小孩的心情，决定开欢迎会请她来，跟她交朋友故事里的小孩能以德报怨，化解对方的敌意，就是因为他们能换位思量，变被动为主动，转化了逆境孩子在同学间遇到的人际交往方面的问题、在学习上的挫败，等等，如果变换角度去看，孩子就更能看清自己的角色和责任通过培养这样的能力，我们可以匡助孩子从小就学会自省、学会承担责任、摆脱受害者的心理模式，主动去扭转逆境

七、正确对待孩子的错误和失败家长们可能一方面在说教，要孩子正确对待失败和错误；另一方面，当孩子真的暴露出错误和失败时，自己却反应很糟糕，失望、批评、谴责、教训、惩罚，都上来了这样，既做了不好的示范，又吓得孩子再也不敢暴露自己不敢坦率地沟通了孩子会总结别听他说的那套，这才是犯错并且坦白了的真实下场，而最好的对策就是隐瞒、撒谎我们现在常说，要从孩子的需求出发，而不是家长自己的需求想一想我们是不是在这样做了？孩子做错了，我们禁不住要说我“告诉你什么来的？我早就说过……”这是谁的需求？是家长的需求，是我们为自己的自尊在辩护我们忍不住发火、生气，顺便带出一大堆牢骚话我“得说多少次你才干记住？一天我累得够俄，回来还得管你这些事……”我们满足了自己自怜和发泄怨气的需求，可是这些发泄，对已经很难过了的孩子并没有什么的建设性的匡助对孩子的错误，什么样的惩罚方式才好，这是家长们永远在探讨的话题。