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家长学校心得体味篇3随着教育的普及推广与教育观念的更新提升,家庭教育越来越得到了家长、社会与学校重视教育不能单单靠学校,家庭教育在学生的人生中起着至关重要的作用在这一形势下,我县于20xx年xx月xx日在县实验二小举办了家庭教育培训讲座,特聘我国著名家庭教育专家关xx教授进行了《教师如何指导家庭教育》与《创新教育》的培训参会人员为全县中小学德育校长、德育主任及优秀班主任,本人有幸参会经过一天的培训,感慨颇多,受益匪浅上午关xx教授重点就《教师如何指导家庭教育》进行了全面系统的讲解,有理论,有实例,深入浅出,幽默风趣他首先将家庭教育中易浮现的问题进行了分类,总共分为粗暴型、精神虐待型、期末算总账型、抽风型、超负荷型、保姆型、干扰型、金钱刺激型、放任型、分数第一型、溺爱型、牵就型、攀比型、暴躁型、唠叨型、冷漠型、纯理智型、专制型、期望过高型、过度教育型等等20多种类型,对每一种类型进行分析,并指出改进方向这对我们指导家庭教育有很大的匡助之后关教授分别“从家长的行业是教育子女”和“家庭教育是不可替代的教育”两个方面来说明家庭教育专业性与重要性家庭教育的差别很大,教育孩子不能重来,家庭教育不能摸着石头过河家庭教育对孩子的影响是终身己的,是让孩子养成不贪便宜的习惯有个家长问捡垃圾可以吗?孙老师的回答是“严格意义上讲是可以的,但是我个人不支持”我想起孩子曾经捡过一个手链,在找不着主人的情况下我们允许她留下了,现在想想,如果我们再次捡到东西,如果价值偏高,如何给孩子讲什么可以留下什么不可以,如果给孩子解释东西的“价值”“贵重”?无非写到这里,我蓦地有些迷惑了那就是如果捡垃圾也是不可以的,那末如何给孩子解释日常生活中那些从垃圾中回收东西的行为,例如捡水瓶、废旧东西利用等;但是如果可以,那末又给孩子如何解释有些东西捡了可以据为己有,有些就不可以?这样,到底可以捡与否的标准岂不是家长来定,孩子自己是混乱的??也许干脆一刀切什么也不让捡最为简单有效,但是孩子对一些管管棒棒之类的东西还真是情有独钟……还是先写笔记吧……我问孙老师,如果在找不着物品主人的情况下孩子先玩,等主人回来之后还给主人可以吗?孙老师很坚决的回答不可以这个规则下,就是孩子间对物品的争夺,物品又分为私人物品和公共的东西;此外一个时常会碰到的问题就是孩子把东西送人之后又反悔,这个反悔又有两种情况,一种是家长干涉认为东西太贵重要求要回,一种是孩子自己的反悔幼儿园最容易浮现的问题是1)小朋友未征得别人允许拿走了对方的东西;2)小朋友拿走了环境中不明主人的东西;3)小朋友向另一个小朋友借了玩具,转送了他人;4)当小朋友把物品送人之后,懊悔了场景1一块手表放在椅子上,周围没有人,a走过看到了很喜欢,就拿了起来另一边b正在找手表,看到a手里的东西发现是自己的,要求a归还,a不允许,两人发生争执老师过来处理老师蹲下平视两个孩子“谁能告诉老师,发生了什么?”b说他的手表不见了,发现在a手里,想要回来但是a不给老师问a“这块手表是你的吗?a答“我在椅子上捡的”老师仍然问“这块手表是你的吗?”a仍然回答“我捡的”老师问“是你从带来幼儿园的吗?”a摇头,老师又说“只要不是你的东西,就是别人的,请把这块手表还给b”a交出手表,老师又对他说“你很喜欢这块手表是吗?a点点头,老师继续说“如果你喜欢这块手表,可以征求b的意见,看他是否愿意和你分享”后续的拒绝与否是此外一条规则的事情了,稍后再提场景2惟独2个秋千,两个孩子在一起玩,又过来好几个孩子要求玩,有个老师过去问发生了什么事情,最后老师决定轮流玩,每人5分钟老师在一旁计时,孙老师示意此外一个老师过去找计时的老师谈话,这边孩子开始焦虑“老师,到5分钟了吗?”“老师,到时间了吗?”……孙老师解释,老师的介入是错误的,只要没有粗野行为,老师就不应该干涉,老师的干涉将评判权拿到了自己手里,使得孩子们在这个关系中丧失了自主权很容易焦虑正确的做法是让孩子们自行解决重新演示a坐在秋千上玩,过来好几个孩子要求玩,他们和a商议“让我玩一会儿吧,你都玩了很久了……”a“我还没玩够呢,请等待”“你已经玩了很久了,什么时候能玩够啊?”“不知道……”反正a是油盐不进,最终那几个孩子就玩别的去了还演示了如果两个孩子争执一件无主的物品怎么办?那末老师需要确定东西是谁的,如果不是两个小朋友的,老师就要求小朋友交出物品,他们谁都不可以玩如果一件公共的物品大家同时拿到谁也不让,例如选择看书的时候两个人都拿一本书,都说自己拿到的,那末老师也是先收回书,让他们自己商议,商议好了之后再去找老师拿书孙老师强调,先将物品收回很重要,普通是这么对孩子说“这件东西是你的吗?”“不是”“请伸出手,请把东西先交给老师”一定是先收回物品再继续此外我提问,在公共场所,如果遇到不遵守规则的小朋友怎么办?孙老师给的建议是,蹲下,和对方小朋友平视,问询对方是不是也喜欢***,是不是也想玩?告诉他,已经有小朋友先到了,请先等待孙老师说只要你用温和平和的语气表情和对方说话,普通孩子都会遵循规则的,如果对方孩子不讲理甚至动手,那末第一原则一定是要保护好自己的孩子还有一种很常见的情况,那就是自己孩子的玩具被抢怎么办?领着自家孩子和对方沟通,再和对方说了3遍“别人的东西不可以拿,请还给我”之后如果对方还不归还,那末就从孩子手里拿回来孙老师强调一点就是,语气一定不要带有谴责,也不要严厉,就像和自己孩子说话一样温和孙老师分享了一个家长的趣事,她家孩子玩具被抢了,对方孩子跑了,她给孩子说了一声“你等着,妈妈去追”物品送出又反悔的情况,解决问题思路问询反悔孩子为什么你反悔了?送给别人的东西就已是别人的了,你要为你做的事情负责任;如果你不能为你的玩具做主,你就不能送人;谁能为这个玩具做主?你应该征求他的允许,才干送给别人场景L a送了车给b,但是a的妈妈知道后认为太贵重的东西不允许送,要求a向b要回a去和b要,b不同意给“东西送给我就是我的了,现在不是你的了”为此两个孩子争执起来老师过来“谁告诉老师,发生了什么?”b说了,老师问a“是这样的吗?“a点点头老师问a“你为什么反悔了?”a说妈妈不允许老师又问“你不能为这个车做主是吗?a没吭声,老师继续“如果你不能为这辆车做主,那末就不要把它送人,你只能将你能做主的东西送人”转向此外一个孩子“她不能为这辆车做主,她妈妈做主,所以她允许送你车是无效的”孙老师一旁说明请家长告诉孩子,哪些东西是她自己可以做主的,哪些不可以,也请家长尽量不要让孩子带他不能做主的玩具到幼儿园场景2a送了东西给b,又懊悔了,想找b要回,b不允许,两人争执起来,老师过来“谁告诉老师,发生了什么?”老师知道原委以后问a”是这样的吗?……你是为什么反悔?”a说了理由,老师告诉她“东西送给别人就是别人的了,你得为自己的行为负责……老师知道你懊悔了,是吗”?a必然的会大哭闹情绪,老师需要做的就是在一旁倾听这里孙老师也说到一点,就是邀请小朋友来家玩的问题处理如果是孩子自己邀请的,那末孩子的玩具就由自己决定哪些可以和对方分享,哪些不可以;如果是家长邀请的,那末请家长准备好来做客孩子的玩具在家里客人小朋友和自己孩子争抢东西,一定要遵循谁的玩具谁做主的原则想起以前,我好像做的不对,剥夺了孩子的自主权哦普通都是家长抹不开面子的问题此外,如果孩子邀请其他小朋友来家做客,一定要征得家长允许,因为家是共同的,所以孩子一个人没有决定权,去对方家,也一定要征得对方家长的允许此外,有家长提问说孩子把自己的玩具送人了,结果没多久又让家长买一个一模一样的,该给孩子买吗?孙老师回答是,可以买因为这是两码事还有家长问关于购买玩具的事情,孙老师说“买玩具是经济问题,不是教育问题”孙老师同时指出玩具是不需要珍惜的孩子惟独过了青春期,才会对他以前的玩家怀旧,在以前小时候,是不懂得珍惜玩具的
3.哪里拿的东西请归位到哪里孩子的玩具要让其归位,但如果孩子已经离开了,那末应该由家长或者老师归位,因为那属于成人没有尽到责任及时提醒孩子场景1孩子操作完毕想走,老师走了过来“你观察到了什么?孩子回答之后,老师就说一句话“请归位”语气一定不要有谴责如果问孩子“为什么不归位?”“玩具怎么污七八糟的”……这样的问话明显让孩子有被指责感,会让孩子有抵触或者胆怯情绪如果孩子不肯归位,例如孩子说“我太累了,我不想归位”老师在一旁共情“老师知道,你很累,我们歇息一会儿在归位吧”“歇息了我也不想归位”“老师知道你累了,老师陪着你”“我什么时候都不想归位”“老师知道,你现在不想归位,我们一起歇息一下吧”……不管孩子说什么,老师都不会被孩子的话语所影响,只是向来柔和的陪着,倾听,如果孩子闹情绪哭闹,老师还是倾听最终孩子会妥协的这里有家长提出,家长帮孩子拿的,孩子说“你拿的,你归位”告诉孩子“谁使用的谁归位”孙老师强调,归位对孩子来说是有压力的,所以家长除了不能谴责孩子,还要注意一点就是,评估一下孩子是否有归位的能力,可以和孩子一起归位
4.等待这个主要针对公共场所的东西有家长提出,自己孩子玩了很久了,可是周边还有不少孩子等着玩,是否可以打断自己的孩子让出孙老师回答可以,但一定要征得孩子的同
5.可以打搅别人注意在孩子打搅他人前就应该阻挠孩子,如果孩子已经打搅的他人,那末这个时候老师没必要再去干涉,因为这时候介入也是一种打搅场景1a正在工作,b看见了想过去找a,这时候老师阻挠了b“你看到了什么?”“a正在工作”老师“请不要打搅他”“可是我想和他一起玩”“老师知道,他正在工作,请不要打搅他,”有特殊情况非要介入的时候,用礼貌用语“对不起,打搅一下”记得演示这个场景的时候,会场里一个
6、7岁摆布的小男孩上前演示的孙老师告诉我们孩子对语言能量的感受是超强的,她举例,她母亲喜欢和她絮叨,孩子在一旁就很不耐和焦虑我想起了我时常和奶奶说话的时候引起B的反感,B会说“你们能不能不说这个了?”因为奶奶不停唠叨以前的一些事情,要不就是说看到电视上咋个咋个了,特别爱看《老牛家的战争》,奶奶现在似乎关注惨剧的东西多些,只要奶奶一说这些,8好的时候会说“奶奶,别说了”不好的时候直接就说“奶奶,你闭嘴”我还以为是因为我和奶奶说话忽略了她呢,原来是孩子不爱听这些絮叨如果和老人聊天,最好避开孩子因为负面的语言能量也是对孩子成长的一种打搅我们需要给孩子创建一个良好的成长环境此外孙老师还强调,陪孩子的时候就是陪孩子,别一会儿看手机,一会儿做这一会儿做那儿,三心二意都不可以,因为孩子是通过身心感受环境的,而非语言,她能从你的肢体语言感受到你是否全身心投入到陪她,这就是高质量陪孩子的要求在随后和老师一对一的交流中,我发现虽然我陪孩子的时间很长,但真是三心二意不够专一,而老师分析,孩子之所以一遍遍找我喊我,除了安全感问题以外,就是我陪她质量不高我也明白为啥我陪她的时候一看手机小人就发火了此外,我咨询了一个关于B的问题,就是为什么她那末不喜欢别人说她,那怕是夸奖她例如出门,小区老人见了她都说“哦,今天真漂亮啊,跟个公主一样”以前见了她爱说“乖宝宝,真是个好宝宝”之类,但是姑娘的反应是大喊大叫“我不喜欢别人说我,走开!我不要别人说我!”老师给我的解释是,孩子不是通过语言感受的,而是通过语言能量感受的老人普通夸奖孩子,可以说不是发自内心的真心赞叹,大多是为了夸奖而夸,孩子能感受到你是否真心你是否真诚所以B的反应很正常子细想想也是,老人夸孩子的时候语气是非常夸张的,别说平等,老人更不可能对那点大的孩子有尊重,里面逗弄的成份远大于真心,孩子是敏感的,所以她不接受这样的夸奖怪不得呢,小家伙普通只对我做出的评价是害羞的一笑,甚至是奶奶看她夸她,也不接受,谁让奶奶平时老笑她呢还强调陪孩子的时候,最好都不要有眼神的交流,那也是一种打搅孙老师就个人体味,人高度专注的时刻是不经意间的,谁也说不好什么时候就浮现了,这个时刻是非常珍贵的,成人一些自以为是的关心也许无意中就破坏了孩子的专注我也有感触,B自己玩的挺好的时候,我们相视一笑,发现明显B顿了一下然后开始妈妈妈妈的这事那事,无非我不明白如何做到没有眼神交流在和老师的沟通中,老师说B玩的时候总是找我,一个是安全感不够,一个就是源于我陪同质量不高的缘故这个我需要改进了
6.错事要道歉并且学会要求他人道歉这里孙老师提到一个词“完情”,根据后来的解释,我猜应该是这两个完情就是将问题就地解决,绝不将情绪等垃圾储存在身体里道歉就是将问题就地化解,否则容易产生积怨要让孩子知道,道歉是一件有勇气的事情这里孙老师讲解了怎样要求别人道歉和拒不道歉两种情况场景1a跑的太快,撞了b,但是就这样跑了,b哭了老师要求a给b道歉,老师拉着a的手“你看着他的眼睛,真诚的给她道歉a“我不是故意的”“即使你没有看见,无意识的撞了他,但你也伤害了,需要给他道歉”道歉之的,关乎孩子的命运,甚至关系的国民的命运提出问题后关教授提出了相应的指导方法在听到关教授讲国外高中生开新婚指导课后我们都有些吃惊,当听到有的国家在结婚前要求听家庭教育讲座,进行理论学习并要通过考试才干结婚的消息后深感震惊家庭教育的差距居然如此之大!分析完国际家庭教育指导情况后关教授提出了“大教育观”的概念大教育观分为横向和纵向两方面,具体指时间上的终身教育和空间上的学校、家庭、社会的有机结合,大教育观的效果是1+1+1〉3这个概念非常新颖,也能很实际的教育完整的概括起来了关教授认为要做好家庭教育的指导工作以及做好家庭教育要从以下几个反面入手
一、建立家庭教育研究会,
二、建立家庭教育委员会,
三、成立家庭教育讲师团,
四、给家长开读书活动,汇报会,分享家长自己的教育案例等等所提出的方法和给出的建议都很实际也很有故意义!下午关教授就有关创新教育的话题做了简单的介绍,也很有教育价值和现实意义通过一整天的培训我充分认识到家庭教育自古以来就受到人们的关注,但被作为一种学科进行研究,在我国也就是近年来的事情这是时代的发展,人材的需求,国民整体素质提高所必须涉及的问题成立家长学校,目的是要家庭与社会、教育部门共同担负起教育下一代的任务人的教育后,老师对a“老师很佩I艮你,有勇气给她道歉,老师爱你”场景2老师了解清晰以后,搂着b“看着对方的眼睛,告诉对方你伤害了我,请给我道歉b小声的重复了一遍,老师又说“这样很好,声音再大点就好了”b大声的说了一遍得到了老师的肯定老师又转过头对a“你有选择喜欢别人的权力,但你这样做伤害了b,请你看着他的眼睛,真诚的给他道歉”a拒绝并哭闹,老师向来陪同倾听,直到a的情绪平静,安抚好a仍然要求其道歉,a做到之后对a说“老师很佩服你,有勇气给她道歉,老师爱你”到家之后这招就用上了,效果不错B在情绪发泄之后向爸爸道歉了无非在玩游戏过程中,她说有人伤害了她,她告诉她可以要求对方道歉的时候,丫头哭得很厉害,我说你有权力要求对方给你道歉,丫头哭着说“我没有权力,我没有权力!我说陪同她要求对方道歉,她允许了,我在演示如果要求对方道歉的时候,B很认真的听我说,并要我一遍一遍的,我说多了之后想省略几句,可她会说“妈妈,前面还有呢,我要听前面那句”不知道是不是这几句话对她产生了什么影响?这里我又有了一个疑问,就是在外面,对方不遵循规则伤害了自己孩子,不等你说完这些对方跑了或者家长介入干预了,我们该如何做,如果对方认为小题大做不道歉,我们是不是也得给孩子一个说法?
7.会拒绝别人,学会说“不”孙老师说,一个不会拒绝别人,不会说不的人,以后被伤害的概率最大教会孩子说不,同时让孩子也懂得尊重和接纳别人拒绝自己孙老师分享他们幼儿园的趣事,幼儿园小朋友被拒绝都是很坦然的场景哥哥见弟弟吃零食,要求弟弟分享,弟弟不愿意哥哥说“去年在海滩上有人欺负你,我还帮你了呢”,弟弟想了想分享了妈妈过去问弟弟“你愿意和哥哥分享吗?”弟弟摇摇头,妈妈对弟弟说“你有权力拒绝别人”弟弟说“可是哥哥去年帮我了”“你觉得不和哥哥分享让你感到内疚是吗?”弟弟点点头“哥哥帮你和你是否和他分享零食没有关系,这是两码事哥哥帮了你,你可以谢谢他,现在他要求分享你的零食,你也可以拒绝他”转过头又告诉哥哥“你去年帮过他和他现在是否愿意和你分享零食没有关系,你这样是在威胁他他有权力拒绝你,你应该尊重他的决定”中间好像让弟弟给哥哥为去年的事情表示感谢了,为的就是将事情一层层剖析开,一码一码的分开,使得看似合理的要求剖开之后就更明晰了孙老师分享他们幼儿园的一件事情a想要b分享零食,b不允许,他就一个劲儿跟着b不停的说给我点吧,给我点是一项系统的教育工程,这里包含着家庭教育、社会教育、集体(托幼园所、学校)教育,三者相互关联且有机地结合在一起,相互影响、相互作用、相互制约,这项教育工程离开哪一项都不可能,但在这项系统工程之中,家庭教育是一切教育的基础前苏联著名教育学家苏霍姆林斯基曾经把儿童比作一块大理石,他说,把这块大理石塑造成一座雕像需要六位雕塑家
1、家庭;
2、学校;
3、儿童所在的集体;
4、儿童本人;
5、书籍;
6、偶然浮现的因素从罗列顺序上看,家庭被列在首位,可以看得出家庭在塑造儿童的过程中起到很重要的作用,在这位教育学家心中占领相当的地位在看的家庭教育重要性的同时,我们也要看的家庭教育还有很长的路要走,家庭教育与学校教育和社会教育是密不可分的,让我们携手并进,共同开创家庭教育学校教育和社会教育更加美好的明天!家长学校心得体味家长学校心得体味2篇|返回目录听了邵玲老师的课,受益匪浅,匡助许多家长走出家庭教育的误区作为家长,我没都还成绩在孩子在小学时的表现如何如何好成绩如何好的心态里,见了孩子的中学老师还是说孩子在小学里的表现从小学升入中学,随着科目增多,知识膨胀,孩子不能适应,还依赖在小学授课的氛围里,等着老师反复讲解,反复练习孩子不能适应学习的新环境,成绩下滑,而父母还沉浸在小学的优异成绩里,没有赋予及时的匡助,而是无端的责骂,讽刺,挖苦,导致孩子无处倾诉,和父母的交流越来越少,加之新的学习环境和生理上的一些变化,加之父母的不理解,促使孩子远远地躲开父母,宁愿上网去聊,去寻找新的倾诉对象,让孩子离我们越来越远,这时就浮现家长们常说的“叛逆行为”请问我们这些成人,作为孩子最亲的人,我们又是怎样做的呢?看到孩子们照镜子多梳几下头发,就说孩子臭美,有那个时间去背几个单词看到孩子们追星,你就说他们能帮你考上重点中学吗?看到孩子成绩不好就说人家张三,李四咋就能做好,同样的人你是“猪脑子”吗?每每遇到这样的问题,家长不是在想“爱美之心人皆有之”而是在讽刺,挖苦,不是在想我的孩子长大了,知道美了,知道明星们炫丽的表现在孩子们成绩大不如从前时,她本身已经很难受蓦地觉得没人管了,老师也不像从前那样时刻跟着你,像是向来牵着的手蓦地被甩开,不知把手宛然在哪里这时做为家长应该多鼓励,多关心让孩子不要恐怖正确面对自己生理,心理上的变化,做为家长要多理解孩子,不要让孩子紧张,无助,没有倾诉对象,叫他如何激励自我,控制自我,完善自我,超越自我匡助他走出低谷,完善自我管理,自我约束打开孩子闭锁的心门接受我们和孩子做朋友,真正意义上的朋友做好以上这些,我们在帮孩子总结出好的学习方法,鼓励孩子多思量,培养孩子的思维能力不要帮他去思量,要让他斗胆的去面对失败,细心总结失败,却不能允许他抛却,告诉他抛却就意味着永远失败端正他的学习态度多与老师,同学沟通,多一些赞叹和鼓励,多一些感情和精神上的关心多给孩子一些积极向上的暗示和孩子做朋友吧!做真正的朋友,匡助孩子点燃心中那盏希翼的灯!家长学校心得体味北京孙瑞雪培训课程《自由中的规则》,学习了2天,感受不少,收获很大,这段时间和孩子间时断时续的情感连接又联系上了,蓦地明白了最近这段时间情绪不稳定的原因,发现了自己实施了多次的“冷暴力”,于此同时,更深刻的领悟了孙瑞雪提出的七大规则妈妈们最关心的是实战、方法,我认同孙瑞雪的观点方法是最底层的东西,但同时也不得不承认,记住一些处理方法,还是有必要的方法可以多种,不同孩子不同方法,和孩子建立了亲密无间的情感连接,浮现问题的时候方法会自然而生但是从我泡李网的感受来说,许多妈妈是很智慧的,而这些智慧的方法,源于妈妈内心那份强大的爱,还有平和孙瑞雪老师先是讲解了自由对孩子成长的重要性和意义,她强调,自由、规则还有爱,它们对孩子来说,重要地位由强到弱的顺序是自由、爱、规则她提出了两套规则“爱和自由”家庭规则
1、不伤害自己
2、不伤害他人
3、不伤害环境“爱和自由”幼儿园儿童行为规则
1.野、粗俗的行为不可以
2.人的东西不可以拿,自己的东西归自己所有,并有权利自由支配
3.哪里拿的东西请归位到哪里
4.先拿到的谁先使用,后来者请稍等待
5.可以打搅别人
6.错事要道歉并且学会要求他人道歉
7.会拒绝别人,学会说“不”讲课过程中,针对这七大规则,先是由几个孙园机构的老师上来情景演示幼儿园时常浮现的一些场景,有人扮演孩子,有人扮演老师,我们从类似小品的情景演示中,学习老师如何处理问题,孙瑞雪老师在一旁进行详细的讲解我印象最深的是,处理过程中,老师们和孙瑞雪老师将问题一层一层剖析开,即让孩子们感受到了老师的关心和爱,同时还让孩子意识到自己行为的错误,作为我们这些旁观的家长,更是将问题一步步明了,原来,孩子行为暗地里是这样的含义,只要这么做这么说,既不让还是受到伤害,还让孩子感觉到他得到了认可和接纳在处理问题时,孙老师还特意强调其中的一些细节,例如拉着小朋友的手,蹲下揽着孩子的肩,眼睛和孩子平视,语气的温和和坚定,有点固定套路的提问和开导这些行为,有的是让孩子放松,有的是为了给孩子勇气,每一个细节都有它隐藏的含义……我不得不叹服老师们的子细和用心废话少说,先是解读七大规则吧
1.粗野、粗俗的行为不可以说明粗野、粗俗的行为,分成2类,一类是行为上的,比如打、咬、踢、掐等等;一类是语言上的,语言暗示、控制、威胁、吓唬、侮辱等,让别人做不愿做的事情这里我提了一个问题,就是语言敏感期和语言暴力的区分语言暴力有个明显特征是带有目的性,就是施暴者会获利应对这种问题的步骤1)问询被威胁人的感受和情绪例如,“你现在是什么感觉?”“他这么对你你舒畅吗?”之类;2)告诉威胁人那是在威胁,会让对方胆怯、耽心,请看着对方的眼睛,真诚的给她道歉;3)告诉他们,妈妈爱你们,同时欣赏道歉者的勇气孙瑞雪幼儿园针对这种情况,以“主题课”形式让大家学习,就是给孩子们演情景剧,以小品方式展示给孩子们,然后问询孩子们“你们发现了什么?”“你们有什么样的感受”在孩子们讨论之后,再次给孩子们演示正确的做法现场演示实例1a想要吃b的糖,b不允许a威胁、b“如果你不给我吃,我就不和你玩了,也不让幼儿园其他小朋友和你玩!”b不愿意,但是很无奈的把糖给了a老师看到这一切会过去,蹲下来和b面对面,一只手轻轻拉着b,问询她“你告诉老师,发生了什么?b说a要糖吃,老师又问他们“糖是谁的?b答是他的,a答是b的,老师问b“你愿意和他分享你的糖吗?b摇头“如果我不给他,他就让幼儿园小朋友不和我玩儿”老师转过头轻拉着a问“是这样的吗?a点头老师又问b“他这样说让你感到胆怯了是吗?b点头老师对a说“你这样威胁他,他会胆怯,会给他造成伤害,请你看着她的眼睛,真诚的给她道歉”a如果不允许,闹情绪,那末老师就陪同,向来到a的情绪稳定,道歉之后,老师会对a说“你能道歉,老师很欣赏你的勇气,老师爱你”现场演示2a要b的糖,b不允许,a威胁b“如果你不给我吃,我就不和你玩了,也不让幼儿园其他小朋友和你玩!b答“我可以和老师玩a:〃我让老师也不和你玩〃b答“我可以和自己玩”也可以教孩子这样回答“你是在威胁我,老师是不会受你控制的”止匕外,3岁以下孩子打人等行为,不用语言多说,直接将孩子抱走就可以因为孩子的感受力很强,他们用身心感受环境,只要他有粗野行为就将他抱走,多次之后他就知道此行为不被接受孙老师又强调,不要问孩子谁先动的手,这样问非但没故意义,还会给孩子一种感觉,谁先动手谁错,后动手的人没错分享了他们幼儿园的一件事,两个孩子起争执,老师问怎么回事,两个孩子还没说话,一旁的一个大孩子一个劲儿插话“我知道怎么回事,谁谁谁*****,……”老师打断了他“这是他们两个人的事情,请你离开”老师将两个孩子带到一个肃静的地方,问发生了什么,两个孩子都说是对方打了他老师没有问询谁先动的手,而是说“打人是粗野的行为,你们需要给对方道歉”并让两个孩子自己商议谁先道歉
2.人的东西不可以拿,自己的东西归自己所有,并有权利自由支配这里强调的一点就是除自己的东西外,任何东西都是别人的,未经允许都不能拿捡到的东西也不是你的,只要不是你的东西,就是别人的这里特意强调捡的东西不是自。